Se acerca la navidad, se acaba el año..

..y creo que después de haber leido mis lamentos, mis demonios, mis malos momentos y mis lloros os mereceis más que nadie saber que ha pasado o que ha dejado de pasar. Dejado de pasar, que frase tan buena.
Si recordais, os conté que estaba enfermo (incluso tuve mi momento loco de: "oh pobre, debo estar a su lado"), pues bien, hace un par de meses se fue. Al infierno, al cielo o a servir de abono, pero se fue.
Su novia/tontaquesehacíacargodeél me llamó para informarme de la hora y lugar del entierro. Enfadada le dije que ni me pasaría por allí y colgué. En cuanto pulsé el botón rojo se me escapó una lágrima. Y dos. Y tres.. y muchas más. Pasé una noche terrible y un día siguiente todavía peor.
Por que de tan buena que soy, me hago tonta, y me daba pena que ya no estuviera, pese a todo.
Y hoy, hoy necesitaba decirlo. Por que justo hoy hace un año de una de nuestras grandes broncas y aunque ya estoy de vacaciones y como siempre no sé si es martes, domingo o jueves, pero si sé que es día 23. 23.
Puede que el día 5, cuando me pase por el cementerio a felicitar a mi abuela, también busque su tumba, para.. despedirme.
Guardo una foto nuestra, estamos desnudos, despeinados y sudados, en su coche. Creo que la romperé a la mitad y dejaré su parte allí. Estoy loca, lo sé, podeis decirlo con toda la tranquilidad.
Y tras esto, feliz navidad a todo el mundo que la celebre.

Uno más uno..

Haber tenido un día de mierda, de querer que el mundo se pare para bajarte, de decir: "no puedo más".. y que antes de irte a cama sonrias gracias a una única persona.. Amor, se llama amor.
Gracias por existir, por cuidarme, por quererme, por preocuparte por mí, por hacerme tan inmensamente feliz.
En nada dormiremos cada noche en la misma cama.
Te amo Román.

Un segundo de tranquilidad.

Viernes 19 noviembre. Entregar y exponer trabajo de filosofía: Teoría del conocimiento, tipos de verdades.
Martes 23 noviembre. Examen economía, temas 4 y 5.
Miércoles 24 noviembre. Examen lengua castellana, 4 primeros temas. (literatura y gramática). Entregar y exponer trabajo de Educación Física: antiguo y nuevo reglamento del baloncesto. Entregar el otro trabajo de filosofía: El hollywood de la ciencia.
Lunes 29 noviembre. Examen de text, inglés.
Martes 30 noviembre. Examen historia, un tema (42 págs) más todos los apuntes revolución francesa (otras 40 págs).
Miércoles 1 diciembre. Entregar trabajo Ciencias para el mundo contemporáneo(CMC) (mínimo 20 folios)
Jueves 2 diciembre. Examen de literatura de gallego, 5 primeros temas. Examen de listening y writing de inglés.
Viernes 3 diciembre. Entregar la libreta de gallego, con los resumenes y ejercicios de los 5 primeros temas. Examen de CMC, temas 1 y 2.
Viernes 10 diciembre. Recuperación de CMC (hará falta, MUUUUCHA falta).
Lunes 13 diciembre. Examen de grammar de inglés.


Todavía me faltan las fechas de la recuperación del examen de filosofía (puede que no sea necesaria), el día de mates (para la semana de fijo) más otro que aún dará tiempo, el de Tecnología de la información y la comunicación y el teórico de gimnasia.
Red Bull, café, os adoro.

Solamente..

Ansiar desesperadamente que los cristales se empapen, que llueva y truene hasta que el mundo acabe. Que acabe mientras comparto cama contigo.
Oir a lo lejos el ruído de los coches, de la gente. La monstruosa ciudad en un segundo plano. Primero, tus labios, tu cuello, tu espalda, todo tú.
Y saborearte despacio, sonreir picaramente mientras suspiras en la penumbra, escondernos bajo las sábanas a crear universos distintos.
Hacer el amor como si no hubiera mañana, cansados, ojerosos. Abrazados.
Tú.. tú.. y luego tú.

La realidad.

Tengo 17 años, me quedan algo menos de tres meses para los 18 y no me siento feliz, "no disfruto de la vida". Cuando era pequeñita no paraba de sonreir, de jugar, de correr, de vivir y ahora.. ahora soy una persona amargada, negativa, cobarde..
Fuí maltratada durante tres largos años. Me enamoré de una persona que no se lo merecia y como digo a todo el mundo, lo tengo superado. Mentira, pero ese es otro tema.
No paro de insultarme a mí misma, de recordarme que no, que eso que digo no es así, que estoy confundida, que soy una ignorante muy atrevida. Si hay un espejo cerca aprovecho para mirarme y decirme lo gorda que estoy, la cara tan fea que tengo. El asco que le doy a la gente que está a mi alrededor. Han sido demasiadas las noches llorando por sentir que no encajaré nunca por que soy un monstruo. También han sido demasiadas las veces que la palabra bulimia se me ha pasado por la cabeza, pero es que hasta para autodestruirme soy cobarde. He pensado: a partir de hoy todo se irá por el wc, pero nunca termina así la cosa. Lo hago un par de veces y freno, pasa un tiempo y vuelvo a intentarlo.
También soy manipulable y no sé decir que no a pesar de que la gente me trate como a una mierda, por qué: "¿como voy a decirle que no?, pobrecillo/a.."
Y bien, creo que no se me olvida nada. Andrea en estado puro.

Desastre mío..

El sonido del funicular me relaja, me ayuda a sentir, a vivir. Barcelona se extiende ante nosotros y no puedo ocultar mi emoción. Estoy extasiada y tú no paras de sonreir.
Jovenes, alegres, inocentes, humildes, soñadores.
Las estrellas nos acompañan, nos saludan, cómplices del amor que se está gestando bajo sus brazos mientras tus manos acarician mi espalda.
Me cuesta creer lo que vivo, tengo miedo de que nada sea cierto, de que no lo viva realmente. Es todo tan increible que me obligo a pestañear rápido y cuando miro atenta al exterior, todo sigue igual. Tú sigues ahí, al igual que la ciudad, que las estrellas.
Y solo me queda reir, reir y abrazarte.
Amoldarme a tus brazos y seguir viajando hasta aterrizar en esas calles. Nuestras calles. Nuestros planes. Nuestros sueños.
Nuestras vidas. Nuestro amor.

Sin dudar..

La lengua me sabe a limón fresco y el viento trae consigo ese olor a verano,a mar y a tierra que tanto me gusta. Miro hacia el cielo azul mientras me acabo el cigarro y el mp4 llega hasta Copenhague. Cierro los ojos hasta que Pucho alimenta las últimas notas y entonces me levanto sin decir ni una palabra a los que me acompañan y echo a correr. Corro hasta que siento como me arden los pulmones,entonces paro y me meto en el agua de golpe.
Noto el salado de esa inmensidad azul en los labios,el pelo empapado,el sol golpeandome en la barriga mientras respiro hondo.
Y aprovecho para pensar,queriendo dejar de hacerlo,pero resulta imposible.
Estoy concentrada en todo lo de estos dos últimos meses,en las locuras que hice,en las tonterías que pensaba.. pero rectificar es de sabios. La gente no cambia nunca,como dice alguien a quien tengo mucho cariño: 'Cuando la muerte se nos acerca,mentimos para no sentirnos solos.. Pero no cambiamos'
Intento pensar en otra cosa,vuelvo a respirar hondo y pienso en donde estoy.
En la gente que tengo cerca. En la de cosas que me quedan por hacer.
En la de conversaciones que debo mantener.
En la de sentimientos que tengo que desvelar..





* Si,sigo viva. ¿Sorprendente,verdad?

Entrega

Supongo que esa es la palabra que mejor define estas últimas semanas. Entrega total y absoluta.
¿A quien? No es díficil de imaginar.
Moribundo completamente. Ha perdido bastantes quilos,no come apenas,no pisa la calle sobre todo,ha dejado de beber.
No se lo he dicho a nadie realmente cercano. Me dan miedo las miradas de sorpresa e indignación,por eso lo escribo aquí,no puedo veros mientras lo leeis.
Creo que es verdad eso de que los amores que matan,nunca mueren.
Me es imposible dejar de sentir pena cuando lo veo así. Es por eso que en cuanto salgo de la academia y los demás se han ido lo bastante lejos para no verme corro hasta llegar a su casa y lo abrazo para demostrarle que pese a todo,estoy ahí. Ya no hay reproches,ni insultos,ni golpes.
No creo que sea un cambio,simplemente no malgasta sus fuerzas para eso.
No hay sexo.. mmm,mejor dicho,casi nunca hay sexo. Se entrega cuando se lo permite su cuerpo.
Pero si hay cariño. Al menos por mi parte. Hablamos,fumamos,nos besamos y dedicamos el resto del tiempo a mirarnos y sonreirnos.
No me gusta alegrarme cuando me acaricia,pero quizá sea la compasión.
La vuelta al amor desde el odio es muy débil.
Es por eso que ayer me derrumbé en clase,el motivo por el que la profesora de gallego me acompaño al baño y me abrazó hasta que me quedé sin lagrimas.
La gente murmuraba el maldito: "¿Qué le pasa a Andrea?"
Se lo cargué todo a un mal día y al inocente comentario de Cristina acerca de lo que me engordaria una napolitana que estaba engulliendo con avidez. Pero todo reside en él
Supongo que mi psicologa ya se habrá enterado y hoy querrá hablar conmigo. Espero tener fuerzas para ocultarle la verdad.
Y es que lo echaré de menos cuando no esté. Siempre recordaré esos primeros meses juntos del verano del 2006 metida entre sus sábanas,colgada de sus brazos. Las carcajadas cuando hablabamos a la vez. Las miradas de reojo en el coche,camino de la playa el segundo invierno que pasamos juntos. Los suspiros de felicidad en el agua mientras llovia. Las inocentes persecuciones cuando me robaba la ropa para verme desnuda un poco más,mientras yo enrojecia tras él.
Y todos los besos..
También recordaré los malos momentos,las palizas y las broncas.. pero no dicen que cuando alguien muere debemos recordar solo los buenos momentos a su lado? Pues eso haré.
Mi primer amor,que a dñia de hoy aun guarda resquicios.
Grandes resquicios formados de ilusiones.
Se irá. Se irá. Tan solo han pasado semanas desde que ansiara ese día y mirame ahora.. Si es que tonta se me queda muy corto,lo digo yo misma.
Pero está todo tranquilo,y mientras sea así,permaneceré a su lado. Si las cosas cambian,me alejaré. No voy a cometer el error de volver a quedarme. Hoy entiendo lo que pasó y no dejaré que vuelva.
Así es que.. deseadme suerte,no solo con él,eh?
Qué también estoy de examenes! Lo que yo os decia. Entrega total,para Miguel y latín.
Espero que a vosotros os vaya genial. Ponedme al día !
Y por enésima vez,perdonad mi prolongada ausencia.

Ganas ..

.. de correr hasta que duela,hasta notar la saliva excesivamente dulce. De llorar de alegria. De acostarme sin tener que tomar un valium. De dejar de tener pesadillas. De ir a la playa cuando llueva. De salir y bailar demasiado. De poder escribir algo en lo que no se refleje dolor. De terminar de componer esa canción con la guitarra.
De vivir.

Desaparecida.

Después de un par de minutos de nervios y verguenza me atrevo a decir en alto que me de la maldita prueba,y el farmaceutico,con cara de superioridad,por que no vende ni condones ni pildora del día después me sonrie mientras me la dá. Probablemente me recuerde de cuando fuí a pedirle la dichosa pildora ese día,entre lágrimas.
Pago y cuando estoy abriendo la puerta oigo a mi espalda una frase con muy mala leche: 'Espero que si el resultado es positivo sea un bebé precioso'.
Después de todas esas miradas y sonrisitas irónicas me acerco a él de nuevo y agarrandome con una mano para evitar caerme por el mareo me bajo los pantalones enseñandole las marcas y me subo la camiseta para que vea la quemadura más reciente.
La cara se le descompone al entenderlo todo e intenta articular un: 'Perdona,no tenia ni idea' que no quiero escuchar. Me visto y me voy diciendole que ojalá nunca una hija suya sea maltratada.
Corro hacia los soportales que están cerca y escondiendome en un portal medio abandonado por un casero hijo de puta lloro hasta cansarme. ¿Y si en vez de una rayita,salen dos?





Los motivos de mi ausencia tienen un buen justificante,¿verdad? Gracias por entenderlo.
(editado): Gracias a no sé quien,ha salido solo una. Negativo. Salvada.

Buenas y malas noticias.

No pienso hacer nada,no. Me cansé de escapar o de pedir ayuda cuando nisiquiera los oidos que se supone que más me quieren, se atreven a preguntar que pasa.
Me imagino que es dificil de entender para alguien de fuera que no lo vive,por que no voy con la cabeza bien alta a la comisaria más cercana.. Pero son casi cuatro años en los que él se ha cerciorado de grabarme bien a fuego que todo lo que hago,lo hago mal. Por que soy una inútil,o una imbécil,o una chica que nunca llegará a ser una mujer 100. Y aunque se de sobras que todo lo que dice es una completa patraña de enfermo mental,cuando agarras la manilla de la puerta de la policia .. te asalta la maldita duda de: ¿y si realmente Miguel tiene razón?
Simplemente dejaré que todo me resbale como el agua salada por las piernas cuando sales a la orilla. He descubierto que tiene un cáncer de pancreas bastante extendido y que se niega a tratarse.
Es cuestión de meses que me deje en paz para siempre.

M. ha vuelto

y pisando fuerte. Mejor dicho,pateando fuerte.

Ella.

Es ella. La que está subida a mi espalda. Raquel.
A la que hoy día no podría tener fuera de mi vida. A la que debo darle miles de veces las gracias.
Por estar,por escuchar,por abrazar,por besar,por querer. Por entender.
Con la que comparto mis malos momentos,los no tan malos y los buenos.
Con la que comparto mis sueños. Ella.
Y siempre lo será.

Inspiramos..

Ayer,en una habitación gallega,a las 4 y media de la madrugada ..

El aparato negro y gris oscuro con su lucecita verde ronronea mientras intento manejar mi flequillo sin tener que ir al baño a por un espejo. Son las 4 y 32 de la madrugada y lo último que me apetece es meterme en cama. He tenido pesadillas todo el rato en las que el malo malisimo me mataba a mí,a Fran y a todos mis amigos. Se vé que tanto Valium,resulta que no va a ser bueno del todo. Me distraigo pensando en la conversación que tengo que mantener mañana con una persona a la que quiero con locura,en la que tendré que explicarle todo lo que me hace sentirme insegura,en lo que él dirá. Si seguiremos adelante o se cansará de tanta ñoñeria y decidirá archivarme para buscar un nuevo documento. Mejor pienso en otra cosa,lo último que me apetece ahora es mantener conversaciones conmigo misma en la que me aseguro que acabaré muriendo sola,devorada por mi perrito de Scottex,por ser tan complicada cuando me enamoro.
Abro la bandeja de entrada y está casi vacia después de la limpieza que le metí ayer. Un e-mail me llama peligrosamente la atención por el asunto: 'Camiseta rosa con cuello en pico y manga corta' . Recuerdo bien esa camiseta,recuerdo el día que la estrené. Lo recuerdo todo.
Decido no abrirlo,un ataque de nervios a esta hora no puedo ser bueno.
Abro el twitter y miro el de él. Su foto.. es tan mono.
Encuentro el milka escondido debajo de la cama y lo devoro con ansia.
Me apetece coger el papel donde apunté su número perdido hace un rato y llamarlo ahora mismo para decirle lo mucho que lo necesito. 'Loca,son casi las 5 de la mañana.'
Pues probemos con otro valium,pensar no es bueno.




(Mi ordenador ha vuelto,y junto con él,yo también.)

Sombras.

Papeles de chocolate ,arcadas,ojos llorosos,vómito,el sonido de la cisterna,la sonrisa de otra batalla ganada contra las calorias.
Y después viene el miedo,la repulsión,las molestias en la garganta,los dedos doloridos.
Y el asco de ti misma.

Los adolescentes tenemos unas tonterias..

Anoché Miguel llamó. Cogí el inalámbrico,vi el 'anónimo' en la pantalla,respiré hondo y descolgué con un seco '¿quien eres?' . Se quedó callado un par de minutos,entonces empezó a gemir exactamente igual que cuando compartimos cama.
En un susurro dijo que le ponia mucho oirme respirar,terminó y colgó.
Estuve toda la noche despierta,mirando la pantalla azul del reproductor de cd's en standby.
Demasiado mareada para levantarme y ver la tele o leer algo. Cansada para el mundo y aterrada para dormir.
Cuatro llamadas practicamente iguales en tan solo dos días. Podría coger y colgar,pero eso lo enfadaria y no quiero más problemas.
No se me ocurre con quien hablar de todo esto. Hay oidos que se hacen los sordos y otros con los que ni me planteo hablar.
Además hoy tuve clase,no pude quedarme en cama mirando los agujeros de la persiana. Tras dos magnificos días expulsada por una acalorada discusión con la directora,volví.
Mis padres,mejor dicho,mi padre,me grita por una bolsa de patatas escondida en mi bolso. Cree haber oído vómitos hace dos noches.
Lo siento papá,se que no es bueno,pero apenas puedo controlarlo. Es otra de las muchas cosas que se me ha ido de las manos.
Pero al fin y al cabo tampoco sabe nada de lo que Miguel me hizo el sábado. Ni se imagina como estoy. La agonía 'espectacular' del fin de tres años de idas y venidas. Nadie lo sabe.
Solo yo. Y él.

Loca.

El olor de un beso escondido entre las sábanas.
Un sábado donde todo el mundo sale a emborracharse como locos pero que nosotros aprovechamos para el sexo. Tú,yo y las caricias.

¡ay,qué ñoña!

Efímero,sorprendente. Agradecido. Hermoso. Sencillo. Un te amo tímido,escondido. Después de un orgasmo. Palabras que actuan en mis mejillas como el vodka solo. Pero pienso que él no lo hace ni una tercera parte de lo que lo hago yo. Tras el buenas noches me quedo unos segundos oyendo el pitido del teléfono. La luz de un relámpago se cuela por los huecos de la persiana y unos segundos más tarde el ruido del trueno que tapa el de la lluvia y los coches.
Sonrio y mi mano izquierda se encadena al cabecero de la cama mientras la derecha se ocupa de mi cuerpo entre gemidos ahogados,el pelo acariciandome las mejillas y los ojos brillantes.
Llegan el segundo,el tercero.. y el cuarto,el quinto y el sexto.. Después de un minuto para respirar llegan los otros cuatro.
Por él. Lo amo hasta el límite abismal de esas dos palabras. Hasta enloquecer de placer solo de pensar en él acariciandome.
Gracias. Te amo.

Desesperación.

Y llega un momento en el que estoy sentada en la cama,con la cabeza hundida entre las manos mientras mi padre no para de insultarme y decirme que le averguenzo y mi madre registra mis cosas.
Me acusan de problemática,dicen que soy bulímica y que aun así estoy gorda. 'Te estás poniendo cuadrada' , esas son las palabras exactas. Poco agradecida. Ladrona. Mi hermana,al parecer,no daba tantos problemas.
También entienden,sobre todo mi padre,que él me halla pegado. Soy mala y todo lo que pasa,es culpa mía.
Me desmorono al ver como me miran.
'¿No vas a decir nada?'
Sigo en silencio,si hablo seré una protestona maleducada y hoy estoy al límite de todo. No puedo más.
Solo pido que me dejen dormir y para mis adentros pienso que con un poco de suerte,no despertaré.




Sigo sin ordenador,pero necesitaba escribir esto.
Y punto pelota. No tengo que dar explicaciones de lo que hago!

Parón.

Tranquilos,ninguna mafia rusa me ha secuestrado para prostituirme en alguna calle de Barcelona ni tampoco me he tirado en el capó de ningún coche en la Gran Vía como más de una vez he soñado.. No.
Mi único problema es que Windows (o como co** se escriba) no puede conectar con el servicio Sens y claro,yo despúes de ver eso en la pantallita tan azul de mi ordenador pienso.. claro!!!qué va a ser si no.. y la emprendo a patadas con la cosita esa grande que yo llamo cpu y que cierto señorito dice que se le llama disco duro .. pero ni las patadas lo arreglan y tras una lluvia de patadas,puñetazos,insultos y gruñidos mi asquerosa patata (que no se entere de que lo he insultado,eh! callaos bastardos) sigue sin funcionar.
Es por eso que estoy -desesperada por conectarme y actualizar- desaparecida de estos mundos.
Así pues,disculpadme por no poder firmaros ni leeros,pero tengo el tiempo contaíco .
Espero que estéis teniendo un buen carnaval! A mi estos días sin clase me vienen de perlitas.

Nunca creyó comprender el por que.

Era uno de los bares más elegantes de Santiago,acudian siempre los séquitos de pijas con all stars blancas acompañadas de sus novios con el pelo casco y los pantalones pitillos de colores variados,pero practicamente iguales,que parecian que los habian comprado todas juntas en una jugueteria.
También solia haber señoras mayores que se habian pasado con el maquillaje y en su día,con las bofetadas en la educación de sus pequeños Ortega,Ferrer,del Oro y que se vestian con bichos muertos.
Al fondo estaba ella,la chica morena de todos los viernes,con su chocolate suizo,su paquete de camel y su mirada apagada. Miraba a todos lados,con los ojos tristes,muchas veces,empañados en lagrimas.
Como cada viernes,como cada maldito viernes desde hace un año.
Encendió el penúltimo cigarro,lo dejo consumirse y luego fue a por el último,que como siempre,rompio a la mitad nada más empezarlo.
El camarero siempre se habia preguntado el por qué de su ritual,pero le falto valor para acercarse a hablar con ella pese a ser una clienta habitual.
Cuando terminaba el chocolate,pagaba sin decir una palabra,se iba y abría un paquete nuevo nada más salir por la puerta. En algún momento creyó recordar que antes iba acompañada por un hombre mucho más mayor que le prohibia fumar e incluso le tiraba del pelo .. pero no estaba seguro de si era la misma chica,habian pasado ya dos años y no se acordaba de todos los clientes.

A primera vista

Carla habia muerto hace casi un año de un cáncer de pancreas que la fulminó en cuestión de meses desde que se enteró de la noticia.
Su marido Joaquín lo descubrió el día que la encontró tirada en el suelo del baño,muerta y rodeada por su propio vómito.
Miriam tenía solo tres años y le costaba dormirse si no se abrazaba a su madre.
Él no quiso llorar,debia ser fuerte,aunque solo fuera por la enana. Se prometió que nada cambiaria.
Ahora Miriam tiene siete años y todos los viernes por la tarde cuando sale del colegio, se la lleva al burguer . Se sientan el uno enfrente del otro mientras ella da buena cuenta de sus patatas fritas y él juega con el borde de su vaso de plástico lleno de cerveza.
Joaquín todavía lleva el anillo de casado.

La sinceridad.. es una mierda.

Abrí completamente la ventana y entró ese aire con olor a ciudad que me vuelve loca. Cerré los ojos y me transporté a unas horas antes,en las que estaba tumbada en la cama junto a la persona que más quiero. Pero daba igual,no? Se habia ido,no a comprar el pan,ni a por el periódico.. bueno,así visto,se habia ido a por el tan famoso tabaco,aunque él no fume.
Estabamos en cama,cuando me besó la cadera y mirandome a los ojos desde abajo me dijo algo así como.. 'es una pena que seas morena' .
Lo miré desconcertada,se puso la camisa y sonriendome salió de la habitación.
Medio minuto después oí como debaja las llaves que le habia dado en el recibidor y segundos más tarde como cerraba la puerta.
Agarrandome la camiseta con los ojos empañados me juré que jamás volveria a entrar por ella.

Segundos que lo deciden todo.

Volvía de una muy buena tarde de risas y pitillos a escondidas cuando lo ví. Estaba a menos de cien metros. Suspiré y me apoyé contra la marquesina de la veterinaria. Subí el volumen del mp4 y Love of Lesbian me dejó aislada del mundo. Decidí que no iba a huir,hoy no. Estaba cansada de correr mirando hacia atrás,de buscar freneticamente las llaves en el bolso para encerrarme en el portal. Me harté de cruzar de acera a propósito,de meterme en tiendas a las que nunca hubiera ido si no fuera por que estaba protegiendome. Protegiendome de él.
Alcé la cabeza y enfilé mi calle con paso firme y seguro,acercandome cada vez más a la tienda de electrodomésticos donde él estaba medio oculto.
Me dejo pasar sin nisiquiera dirigirme la mirada y aflojé el paso,aun sabiendo que ahora vendría por detrás. Es tan tonto que se cree que después de tres años así,no me acuerdo de sus malditas formas de acorralarme. Me agarró por la cintura y besuqueandome el cuello me dijo que 'todo iba a estar guay'. Cogió las llaves del bolso y él mismo se encargo de abrir mi propia casa.
Cerré los ojos y desconecté del mundo. Cuando volví a abrirlos mis pantalones estaban encima de la cama,con una sospechosa mancha blanca y mi sujetador en el suelo,roto. Conservaba las bragas. Me incorporé y algo en la espalda me molestó,en el espejo del baño descubrí un corte pequeño.
Subí el calentador,abrí la ducha y una vez dentro devolví todo lo que habia comido durante el día. Después encendí el ordenador,con la esperanza de encontrar a alguien a quien contarle que no estaba bien,a quien pedir ayuda .. pero nadie me preguntó que tal estaba .

Cuidados.

Cerré el libro que cogí como excusa para comerme toda esa bolsa de cheetos pelotazos tamaño familiar y para sentirme un poco mejor conmigo misma fui al baño a arreglarme un poco la cara e intentar hacer desaparecer esos granos que parece ser que han hecho un pacto con mi piel después de una guerra cruenta donde era lo único que se veia de toda mi cara.
Después de casi medio bote de gel limpiador,ocho discos exfoliantes ultra-mega-super-requete caros,doce toallitas desmaquillantes,abundante agua tibia y otro cuarto de bote de crema hidratante sin grasa con olor a rosas me llegó de la cocina un olor calórico pero rico. Asustada por el motivo fuí hasta allí y vi que habia tortilla de patatas de mamá. Tortilla de patatas. De la de mi madre.
Gemí y volví al baño enfadada. Abrí los armaritos y cogí el esmalte de uñas,el set de manicura,el cepillo exfoliante para todo el cuerpo,la crema para tratar la celulitis,las bandas de cera fria,la pinza de depilar,el aceite hidratante de johnson baby,otros ocho discos exfoliantes ultra-mega-super-requete caros,las cuatro mascarillas para el pelo,el cepillo de deshacer los nudos y el sujetador que me sube mucho las tetas.
No exagero,te digo yo que es necesario todo esto para sentirse bien con una misma después de comer esa masa aceitosa amarillenta que hace mi madre y que tan bien sabe.

Hay vidas,y vidas.

Hoy me apetece hablar de él,describirlo. Intentando haceros un marco de la situación,de como me fijé en él y de como a día de hoy,se me hace imposible apartar mis ojos de los suyos. Supongo que es cosa del invierno,pensar en el frio que debe pasar de noche,o las ganas de una sopa calentita que tiene que pasar,me hacen pensar más en él.
El vagabundo del que os hablo tendrá aproximadamente unos treinta y algo,a lo mejor,menos. Pero la gente que está en la calle,está muy estropeada y probablemente tenga algunos menos.
El pelo largo le enmarca la cara de una forma risueña y la barba le da un aspecto cómico,por que cuando sonrie se le mueve mucho la perilla y se hace muy gracioso.
Tiene los labios finos y los dientes estropeados,me imagino de que.. pero no me gusta mucho pensar en eso,es un tema demasiado espinoso.
Pero lo más bonito de él,sin duda,son sus ojos. Tiene los ojos marrones muy oscuros,a veces incluso diria que son negros,pero fijandote bien,ves que no. No sé bien como explicaros esto,pero es una de esas personas que tienen una mirada.. profunda. Ojo,que no penetrante,si no profunda.
Es de esa poquisima gente que la miras y sabes que son buenas personas,que no son malvadas. Que son especiales. Que tienen algo. Él es de ese grupo.
No es muy alto,pero tampoco bajo. No está ni delgado,ni tampoco gordo. Es una persona de complexión normal. Las manos gastadas y los mofletes inflados. Arrugas en los ojos casi imperceptibles a no ser que lo mires fijamente y una ternura infinita.
Me fijé en él.. hace algo menos de dos años,o eso creo. No lo recuerdo bien.
Lo miré por que tenia un huskie,que son de mis perros favoritos y sonrei por que el perrito tenia un ojo de cada color. Entonces él levanto la vista de la flauta y al ver que yo estaba sonriendo mientras lo miraba,me la devolvió. Avergonzada,aparte la mirada y no le di más importancia.
Pero al día siguiente apareció por allí de nuevo y entonces me fijé más a fondo en él por que habia salido de las primeras y tenia que esperar a Raquel.
Tenia la mirada más bonita que habia visto hasta entonces. Me hacia sentir especial solo por la forma en que me observaba. A partir de ahí.. las sonrisas empezaron a ser una rutina,era como si viniera a saludarme,a ver que seguia en el mundo. A verme.
Siempre habia oido que los pobres eran así por que habian elegido esa vida al meterse en temas de drogas,apuestas o malas jugadas. Me lo habian dicho así,y así yo me lo habia creido. Hasta esa vez.
Empecé a ahorrar el dinero que me daban para salir los sábados por la tarde y se lo daba a él cuando lo veia por la semana. Sobre todo los lunes y los martes,que era cuando más se pasaba por allí. Siempre el mismo 'Hola.. toma' y siempre el mismo 'muchisimas gracias guapa' . Siempre la misma forma de torcer la cabeza. Siempre el mismo rechazo cuando le ofrezco un billete. Siempre las mismas palabras para que lo acepte. Siempre la misma sonrisa. Siempre las mismas lágrimas después de pasar a su lado.
Es él,el motivo por el cual tengo que salir de clase cuando mi profesora de sociales dice que tiene que haber pobres igual que hay ricos. El motivo por el cual lloro cuando oigo que un vagabundo en no sé donde ha muerto de frio. De la persona que me acuerdo cuando me meto en cama y me tapo hasta la nariz con la manta. Por la que le cojo el dinero a mis padres y por la que discuto cuando dicen que una persona es pobre,por que él lo ha elegido así.
No sé su nombre,probablemente jamás me atreva a preguntarselo.. pero me llena más que muchisimas personas de las que sé hasta donde tienen los lunares. La conversación más larga que hemos tenido habrá durado unos cinco minutos,pero..
sé que es una de las personas que más quiero en este mundo,por la que más lágrimas he derramado y la que más falta me hace.

Actitudes.

Acababa de comer conejo con ensalada y estaba sentada pintandome las uñas con un esmalte nuevo cuando llamaron a la puerta. Corrí para abrir pero mi padre,que estaba en la cocina,llegó antes y abrió él conmigo detrás.
Al otro lado habia un chico de no más de cuarenta años con la ropa sucia y muy gastada. Llevaba una barba muy poblada y el pelo largo mojado por la lluvia . Miré por la ventana y vi que arrollaba.
Timidamente y tartamudeando nos dió las buenas tardes y nos pidió disculpas por si la hora a la que venia nos molestaba,pero nos contó que estaba pidiendo dinero o en su defecto,algo de comer por que se habia quedado sin trabajo y le habian embargado el piso por no poder pagarlo.
Sonreí ante el echo de poder ayudar a alguien y fui a la cocina a coger pan y algunos cachos de carne cuando oí hablar a mi padre y después,la puerta cerrarse.
Entró con una sonrisa burlona y le dijo a mi madre con una mirada arrogante que 'solo era un pobre'. Asqueada ante su forma de pensar,dejé la comida en su sitio y escondiendome la cartera en el sujetador,dije que iba a tirar el polvo.
Me lo encontré sentado en la marquesina del local de al lado,que está vacio. Tenia un perrito pequeño y dormido en sus brazos,tapado con una manta y él estaba arrebujado bajo su chaqueta. Me acerqué y sentandome a su lado sin mirarle a la cara le dije que sentia el comportamiento del señor que le habia abierto la puerta. Sonrió y me dijo que empezaba a acostumbrarse a ese tipo de situaciones,que no importaba. Saqué la cartera y le dí todo lo que tenia,incluido los vales para las pizzerias. Se le empañaron los ojos y dejando al perro cuidadosamente a un lado me abrazó.
Estuvimos un rato en silencio hasta que entre pequeños suspiros y lagrimas ahogadas me contó que lo habian echado del trabajo en una empresa pequeñita de aceite por culpa de un recorte de personal. No lo cogieron en ningún otro sitio y sus padres no estaban vivos para ayudarle. Se quedó sin su modesto piso de 47 metros cuadrados y ahora vivia en la calle con Tei,el perro.
Le expliqué que este era un tema que me tocaba especialmente,que me dolia ver a gente en esta situación.. acabé llorando yo también. Cogió al perrito y me dijo que se tenia que ir,que iba a seguir pidiendo para poder comer él y 'su enano'. Me abrazó por última vez y me susurró al oido que mi vagabundo,ese que yo cuidaba tanto,tenia que estarme infinitamente agradecido y que no sabia la suerte que tenia.
Subí a casa algo recompuesta,me excusé diciendo que me habia encontrado con una amiga y fui directamente al baño,a coger el quitaesmalte.

NUESTRAS vidas.

Tenia los pies congelados pese a los tres pares de calcetines de invierno con los que contaba,la piel de los brazos se me erizaba sin tener en cuenta mis tres camisetas y la chaqueta de lana.
Mientras miraba fijamente la pared y mordisqueaba las esquinitas de mis cereales pensaba en la conversación acontecida hacia tan solo dos horas escasas en el suelo mojado de las canchas.
Marcamos juntas,las dos,nuestra nueva vida. Planeamos y nos ilusionamos con un futuro que sabemos a ciencia cierta,que será dificil. Pero también reimos nerviosas ante nuestra decisión.
Soñamos,y por fin,fuimos felices. Yo y ella. Las dos. Al fin.
Rumbo a una ciudad practicamente desconocida,pero en la que tenemos nuestros objetivos fijados. Es el lugar,nuestro lugar. Embarcamos en nuestras metas a mucha gente. Gente que vamos a necesitar.. gente que es el principal motivo por el que yo voy y por el que ella me apoya,igual que yo con los suyos.
Juntas. Lejos. Pero juntas.
Y hoy,aquí,quitando que a ninguna de las dos nos gustan las ñoñeces,te confieso lo importante que eres en mi vida Raquel,y lo muchisimo que te quiero.

Al respirar..

Oigo el despertador por cuarta vez en menos de veinte minutos. No quiero salir de la cama,no por que tenga sueño,si no que me faltan ganas. Ganas de ver lo que hay detrás de mis sabanas de ositos. De tener que aguantar discursos inconexos en casa,miserias en la tele y apariencias en la calle. No quiero,me niego.
Estoy enfadada,y nisiquiera sé el por qué. Lloro,siento el aliento que dejo después de gemir de rabia. Odio,negrura.
Me levanto y tirito de frio,me miro al espejo y desgraciadamente veo a la misma Andrea que se acostó ayer. Con una mueca de asco dejo de mirarme las carnes y me meto en la ducha. Ahí,canto,me tranquiliza y por unos segundos,se me olvida que estoy enfadada.
Pero cuando salgo recuerdo que estoy en un piso de 90 metros cuadrados,en Santiago,en Galicia.
Que mi baño es marrón,que en la calle hay hielo y que los vagabundos de ayer,siguen siendo vagabundos hoy también.
Me cabreo un poco más y acabo la mañana sentada en la silla del escritorio,enfadandome con toda la gente con la que hablo sin que nisiquiera lo sepan y viendo maldad en cada palabra.
Ellos no me entienden.

Reencuentro.

El termómetro del coche marca 3 grados escasos y el simbolo de la nieve empieza a parpadear avisando del riesgo. Llevo los ojos inundados de lágrimas buscando el momento de salir y mis manos tiemblan mientras sujeto el centro de rosas blancas .
El silencio reina entre nosotros,pero es un silencio bonito,tierno. Tanto mi padre como yo la queremos como a nuestra vida y a los dos nos duele tener que venir a este sitio,aunque nos morimos por en cierto modo,estar cerca de ella. Entendemos el por que de los ojos enrojecidos del otro y de vez en cuando nos miramos timidamente,para ver si alguno de los dos necesita una palabra de ánimo.
Llegamos y rodeando el muro de piedra,aparca. Bajo y el aire me congela todavia más la nariz.
El cementerio está en un sitio alto,es mucho más frio que el centro de la ciudad.
Entramos por la parte de atrás y mirando al cielo,cojo aire ruidosamente. Me muerdo los labios para no llorar y miro a las tumbas con tristeza. Me imagino los sueños,las metas,los amores,los desamores,los secretos.. todo lo que esta gente se ha llevado consigo al morir.
Llegamos a nuestro sitio,es uno de los más tristes a mi parecer,justo enfrente está la parte donde entierran a los bebes.. a mi se me hace muy dificil pasar sin mirar,como si no hubiera nada.
Yo me encargo de colocar el centro y las flores que están a los pies mientras mi padre,sin quitar la vista,mira las letras plateadas .
Entonces empieza mi monologo interno y entre lágrimas que seco rapidamente para que la abu no se de cuenta,miro fijamente el mármol.
'Abuela.. Felicidades atrasadas! Siento no haber venido ayer,pero no pude.. no habia autobuses y papá no me podia subir por que tenia que hacer recados con mamá. Pero bueno,lo que importa es que he venido,no? Has visto? Vengo sin maquillar! Y sin el flequillo,que se que no te gustaba que el pelo nos tapara la cara,ni a mi ni a Vane. Me tengo que ir ,por que tenemos que hacer cosas en casa .. pero prometo volver este mismo mes. Hasta luego tata! Te quiero mucho.'
Ahora si puedo llorar,ya no me va a ver ni a oir. Me quedo atrás para poder llorar a gusto,pese a que se que papá no me va a molestar. Cuando llegamos al coche y entro de nuevo miro al muro y a las cruces que salen por arriba y sin dirigir la mirada hacia mi padre,digo en alto: ' Cada vez la echo más de menos' . Me pasa el brazo por la espalda y besandome el pelo me dice con la voz entrecortada que él también.
Una visita fugaz.. a la casa de la abuela.

Sweet Seventeen.

Vale,si,no es como el Sweet Sixteen,que suena mucho mejor.. pero es que,cumplo 17!
No voy a negar mi edad por una estúpida melodia de un programa de la Mtv,vale?
En fin,el caso es que hace 17 años que nací y aunque todavia no me han dado ningún tirón de orejas (que es cuestión de minutos) ya he recibido sms,llamadas,comentarios en diversas redes sociales..
El único problema del día es que no podré ir al cementerio a ver a mi abuela.. que cumple 80 ya! pero bueno,en cuanto pueda ir,me pasaré,logicamente. Ella ya lo sabe.
Asi que me toca disfrutar y pedir lo que sea,no? que se supone que hoy me lo conceden todo.


La evolución del Homo Sapiens ..

Peligro (II)

Solo le queda una vuelta a la llave,pero se la doy y paso la cadena,los cerrojos que llevaban años sin usarse y me apoyo con las dos manos en la puerta. Haciendo fuerza,aunque realmente,no valla a servir de nada.. oigo sus pasos acercandose,rompiendo ramas y pisando los trozos de teja que se han caido por el temporal junto con su risita apagada,insinuante,cargada de rabia.
Lo noto apoyarse en la puerta,su cuerpo y el mio separados por un absurdo trozo de madera. Solo pensarlo me asquea,me repugna. Me marea. Susurra mi nombre con una pausa y relajación de sobras conocida para mi. Está excitado. Le gusta notar que sufro con su simple presencia.
Me pide que abra la puerta y que lo deje entrar,que le apetece 'pasar un buen rato juntos'.
Un escalofrio me sacude solo de imaginar sus manos tocandome y le pido con buenas formas que se marche,que no me moleste,que todo terminó hace ya mucho tiempo y que me olvide. Le ruego que se olvide de este lugar y que no vuelva por aquí. Cuando termino la frase,la voz se me quiebra y rompo a llorar.Él emite una sonora carcajada y cuando termina aporrea la puerta.
Respiro hondo y la abro para no despertar a los demás. Ahí está,ante mi . La persona de la que siempre huyo y ahora le abro la puerta. Salgo rápido y la cierro tras de mi . Fuera hace frio,pero no me importa. Se acerca y me obligo a no ponerme nerviosa,a contener la respiración.
Se situa detrás de mi y agarrandome por los pechos frota la parte delantera de su pantalón contra mi trasero .. cierro los ojos y me consuelo pensando que mejor eso,a un golpe. Después de un par de minutos él suspira profundamente y anda hasta su coche. Se mete dentro , baja la ventanilla y me lanza un beso. Se acabó. Ya se ha ido. Entro en casa y me meto en la cama.
Mañana será otro día.





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Peligro (I)

Solo dos grados,pero poco me importa la temperatura. El cuerpo me pide desnudez,me pide libertad. El viento azota con fuerza,mueve el ya de por si marchito manzano que está apostado contra la ventana desde la que observo la calle. Son las dos de la madrugada y yo no puedo dormir,no quiero dormir. La cortina de lluvia ha dejado lugar a una pequeña tregua en el pueblo. De repente un relámpago rompe mi fingida relajación y funde una de las dos farolas que están en el cruce de los caminos que quedan exactamente en diagonal a mi vista. Nerviosa enciendo un pitillo robado días atrás y respiro el humo con grandes bocanadas,con exaltación,con ganas .
Quito la mirada de los póstigos desteñidos y desconchados de la casa de enfrente fijandome en la única farola iluminada. Imposible. Él no puede estar aquí,no puede arrastrar su obsesión hasta aquí.
Y cuando voy a esconderme por si me ve,caigo en la cuenta de que me está mirando fijamente.
Con sus ojos desorbitados,locos. Con esa mirada trágica,autoritaria. No aparto la vista de él hasta que comienza a andar en dirección a la casa. Entonces me visto como puedo y bajo precipitadamente las escaleras para echar todas las vueltas de llave que la puerta me deje..
Dios mio,hasta aqui me va a molestar..