Entrega

Supongo que esa es la palabra que mejor define estas últimas semanas. Entrega total y absoluta.
¿A quien? No es díficil de imaginar.
Moribundo completamente. Ha perdido bastantes quilos,no come apenas,no pisa la calle sobre todo,ha dejado de beber.
No se lo he dicho a nadie realmente cercano. Me dan miedo las miradas de sorpresa e indignación,por eso lo escribo aquí,no puedo veros mientras lo leeis.
Creo que es verdad eso de que los amores que matan,nunca mueren.
Me es imposible dejar de sentir pena cuando lo veo así. Es por eso que en cuanto salgo de la academia y los demás se han ido lo bastante lejos para no verme corro hasta llegar a su casa y lo abrazo para demostrarle que pese a todo,estoy ahí. Ya no hay reproches,ni insultos,ni golpes.
No creo que sea un cambio,simplemente no malgasta sus fuerzas para eso.
No hay sexo.. mmm,mejor dicho,casi nunca hay sexo. Se entrega cuando se lo permite su cuerpo.
Pero si hay cariño. Al menos por mi parte. Hablamos,fumamos,nos besamos y dedicamos el resto del tiempo a mirarnos y sonreirnos.
No me gusta alegrarme cuando me acaricia,pero quizá sea la compasión.
La vuelta al amor desde el odio es muy débil.
Es por eso que ayer me derrumbé en clase,el motivo por el que la profesora de gallego me acompaño al baño y me abrazó hasta que me quedé sin lagrimas.
La gente murmuraba el maldito: "¿Qué le pasa a Andrea?"
Se lo cargué todo a un mal día y al inocente comentario de Cristina acerca de lo que me engordaria una napolitana que estaba engulliendo con avidez. Pero todo reside en él
Supongo que mi psicologa ya se habrá enterado y hoy querrá hablar conmigo. Espero tener fuerzas para ocultarle la verdad.
Y es que lo echaré de menos cuando no esté. Siempre recordaré esos primeros meses juntos del verano del 2006 metida entre sus sábanas,colgada de sus brazos. Las carcajadas cuando hablabamos a la vez. Las miradas de reojo en el coche,camino de la playa el segundo invierno que pasamos juntos. Los suspiros de felicidad en el agua mientras llovia. Las inocentes persecuciones cuando me robaba la ropa para verme desnuda un poco más,mientras yo enrojecia tras él.
Y todos los besos..
También recordaré los malos momentos,las palizas y las broncas.. pero no dicen que cuando alguien muere debemos recordar solo los buenos momentos a su lado? Pues eso haré.
Mi primer amor,que a dñia de hoy aun guarda resquicios.
Grandes resquicios formados de ilusiones.
Se irá. Se irá. Tan solo han pasado semanas desde que ansiara ese día y mirame ahora.. Si es que tonta se me queda muy corto,lo digo yo misma.
Pero está todo tranquilo,y mientras sea así,permaneceré a su lado. Si las cosas cambian,me alejaré. No voy a cometer el error de volver a quedarme. Hoy entiendo lo que pasó y no dejaré que vuelva.
Así es que.. deseadme suerte,no solo con él,eh?
Qué también estoy de examenes! Lo que yo os decia. Entrega total,para Miguel y latín.
Espero que a vosotros os vaya genial. Ponedme al día !
Y por enésima vez,perdonad mi prolongada ausencia.

Ganas ..

.. de correr hasta que duela,hasta notar la saliva excesivamente dulce. De llorar de alegria. De acostarme sin tener que tomar un valium. De dejar de tener pesadillas. De ir a la playa cuando llueva. De salir y bailar demasiado. De poder escribir algo en lo que no se refleje dolor. De terminar de componer esa canción con la guitarra.
De vivir.

Desaparecida.

Después de un par de minutos de nervios y verguenza me atrevo a decir en alto que me de la maldita prueba,y el farmaceutico,con cara de superioridad,por que no vende ni condones ni pildora del día después me sonrie mientras me la dá. Probablemente me recuerde de cuando fuí a pedirle la dichosa pildora ese día,entre lágrimas.
Pago y cuando estoy abriendo la puerta oigo a mi espalda una frase con muy mala leche: 'Espero que si el resultado es positivo sea un bebé precioso'.
Después de todas esas miradas y sonrisitas irónicas me acerco a él de nuevo y agarrandome con una mano para evitar caerme por el mareo me bajo los pantalones enseñandole las marcas y me subo la camiseta para que vea la quemadura más reciente.
La cara se le descompone al entenderlo todo e intenta articular un: 'Perdona,no tenia ni idea' que no quiero escuchar. Me visto y me voy diciendole que ojalá nunca una hija suya sea maltratada.
Corro hacia los soportales que están cerca y escondiendome en un portal medio abandonado por un casero hijo de puta lloro hasta cansarme. ¿Y si en vez de una rayita,salen dos?





Los motivos de mi ausencia tienen un buen justificante,¿verdad? Gracias por entenderlo.
(editado): Gracias a no sé quien,ha salido solo una. Negativo. Salvada.

Buenas y malas noticias.

No pienso hacer nada,no. Me cansé de escapar o de pedir ayuda cuando nisiquiera los oidos que se supone que más me quieren, se atreven a preguntar que pasa.
Me imagino que es dificil de entender para alguien de fuera que no lo vive,por que no voy con la cabeza bien alta a la comisaria más cercana.. Pero son casi cuatro años en los que él se ha cerciorado de grabarme bien a fuego que todo lo que hago,lo hago mal. Por que soy una inútil,o una imbécil,o una chica que nunca llegará a ser una mujer 100. Y aunque se de sobras que todo lo que dice es una completa patraña de enfermo mental,cuando agarras la manilla de la puerta de la policia .. te asalta la maldita duda de: ¿y si realmente Miguel tiene razón?
Simplemente dejaré que todo me resbale como el agua salada por las piernas cuando sales a la orilla. He descubierto que tiene un cáncer de pancreas bastante extendido y que se niega a tratarse.
Es cuestión de meses que me deje en paz para siempre.

M. ha vuelto

y pisando fuerte. Mejor dicho,pateando fuerte.

Ella.

Es ella. La que está subida a mi espalda. Raquel.
A la que hoy día no podría tener fuera de mi vida. A la que debo darle miles de veces las gracias.
Por estar,por escuchar,por abrazar,por besar,por querer. Por entender.
Con la que comparto mis malos momentos,los no tan malos y los buenos.
Con la que comparto mis sueños. Ella.
Y siempre lo será.

Inspiramos..

Ayer,en una habitación gallega,a las 4 y media de la madrugada ..

El aparato negro y gris oscuro con su lucecita verde ronronea mientras intento manejar mi flequillo sin tener que ir al baño a por un espejo. Son las 4 y 32 de la madrugada y lo último que me apetece es meterme en cama. He tenido pesadillas todo el rato en las que el malo malisimo me mataba a mí,a Fran y a todos mis amigos. Se vé que tanto Valium,resulta que no va a ser bueno del todo. Me distraigo pensando en la conversación que tengo que mantener mañana con una persona a la que quiero con locura,en la que tendré que explicarle todo lo que me hace sentirme insegura,en lo que él dirá. Si seguiremos adelante o se cansará de tanta ñoñeria y decidirá archivarme para buscar un nuevo documento. Mejor pienso en otra cosa,lo último que me apetece ahora es mantener conversaciones conmigo misma en la que me aseguro que acabaré muriendo sola,devorada por mi perrito de Scottex,por ser tan complicada cuando me enamoro.
Abro la bandeja de entrada y está casi vacia después de la limpieza que le metí ayer. Un e-mail me llama peligrosamente la atención por el asunto: 'Camiseta rosa con cuello en pico y manga corta' . Recuerdo bien esa camiseta,recuerdo el día que la estrené. Lo recuerdo todo.
Decido no abrirlo,un ataque de nervios a esta hora no puedo ser bueno.
Abro el twitter y miro el de él. Su foto.. es tan mono.
Encuentro el milka escondido debajo de la cama y lo devoro con ansia.
Me apetece coger el papel donde apunté su número perdido hace un rato y llamarlo ahora mismo para decirle lo mucho que lo necesito. 'Loca,son casi las 5 de la mañana.'
Pues probemos con otro valium,pensar no es bueno.




(Mi ordenador ha vuelto,y junto con él,yo también.)