enlato jazmines a domicilio .

Los cambios no son malos :)

2011-07-23T15:58:00.002+02:00

*

2011-07-18T23:59:00.001+02:00

Hace un tiempo, en unas torres último modelo recién estrenadas hacía nada, una chica joven de pelo negro y ojos tristes como el frío de enero se arrojaba al vacío desde el piso número doce. Cuentan que era maltratada y violada por su padre pero que nadie se metía, "son asuntos de familia". No sé que fue lo que realmente pasó ese día, que si mal no recuerdo, era lluvioso, ni lo que ella sentía o pretendía. No lo sé.. pero siempre que paso por allí me vuelvo loca intentando adivinar en lo que pensó antes de notar su cabeza estrellándose contra el duro suelo.
Me gustaría saber que hubiera pasado si alguien estuviera a su lado cuando lo necesitó.
Triste, ¿verdad?. Mucho más triste es saber que si alguien la hubiera ayudado, probablemente, estaría viva.

Birth of the legend.

2011-01-29T23:40:00.009+01:00

Nunca he hablado aquí de un libro o una peli que me gustara muchísimo, que me emocionara, que me hiciera pensar.. y hoy, por primera y última vez quiero -necesito- hacerlo.
Y vosotros pensareis: "y a mí, ¿qué?" Lo sé, lo sé, pero de veras aguantad este momento mío, que la persona que no la conozca y la vea, quedará prendada.
Y bien, el asunto a tratar es una peli.. basada en un comic. The Crow.
La introducción de la peli.. solo eso me basta para convenceros. Y a partir de aquí os aconsejo que pongais e sta canción (clicka encima), principal en la peli y absolutamente maravillosa.

"Antiguamente la gente creía que cuando alguien muere, un cuervo se lleva su alma a la tierra de los muertos, pero a veces el cuervo se lleva también su profunda tristeza y el alma no puede descansar, y a veces, solo a veces, el cuervo puede traer de vuelta el alma, para enmendar el mal"

Y algo importante, la cinta adquirió una gran fama debido a que a falta de 8 días para terminar el rodaje, Brandon Lee (Eric Draven) muriera en la grabación de una escena debido a un fallo técnico en el que a alguien se le olvidó quitar una bala de verdad en una Magnum44 que debía ser disparada contra este y que supuestamente, contenía balas de fogueo. Si ya esto le suma interés a la peli, lo hace todavía más los bulos que rodean a la muerte de Lee, que si fue una venganza de una mafia china por culpa de su padre, Bruce Lee, que si la escena en la que realmente le dispararon fue emitida en la cinta, que si los accidentes que rodearon a toda la filmación.. En fin, quitando todo esto último, os diré que jamás, jamás en la vida, ningún libro, ninguna peli, ninguna canción.. NADA me ha hecho llorar y emocionarme como The Crow ha conseguido.
Hay escenas que sencillamente no he conseguido ver por culpa de mis ojos anegados de lágrimas.
Los flashbacks de Eric, sus momentos de amarga soledad.. la sensación de haber perdido lo más importante de su vida, la impotencia de no poder retroceder y cambiar el destino.
Os aseguro, os juro, os prometo que jamás he visto algo mejor.
Como favor personal os pido que la veais. Sencilla e indiscutiblemente MARAVILLOSA.

"Nunca llueve eternamente".
Eric Draven. The Crow.

¿El motivo de mi desaparición hasta el día de mi 18 cumpleaños?

2011-01-23T12:32:00.002+01:00

Se acerca la navidad, se acaba el año..

2010-12-23T16:27:00.003+01:00

..y creo que después de haber leido mis lamentos, mis demonios, mis malos momentos y mis lloros os mereceis más que nadie saber que ha pasado o que ha dejado de pasar. Dejado de pasar, que frase tan buena.
Si recordais, os conté que estaba enfermo (incluso tuve mi momento loco de: "oh pobre, debo estar a su lado"), pues bien, hace un par de meses se fue. Al infierno, al cielo o a servir de abono, pero se fue.
Su novia/tontaquesehacíacargodeél me llamó para informarme de la hora y lugar del entierro. Enfadada le dije que ni me pasaría por allí y colgué. En cuanto pulsé el botón rojo se me escapó una lágrima. Y dos. Y tres.. y muchas más. Pasé una noche terrible y un día siguiente todavía peor.
Por que de tan buena que soy, me hago tonta, y me daba pena que ya no estuviera, pese a todo.
Y hoy, hoy necesitaba decirlo. Por que justo hoy hace un año de una de nuestras grandes broncas y aunque ya estoy de vacaciones y como siempre no sé si es martes, domingo o jueves, pero si sé que es día 23. 23.
Puede que el día 5, cuando me pase por el cementerio a felicitar a mi abuela, también busque su tumba, para.. despedirme.
Guardo una foto nuestra, estamos desnudos, despeinados y sudados, en su coche. Creo que la romperé a la mitad y dejaré su parte allí. Estoy loca, lo sé, podeis decirlo con toda la tranquilidad.
Y tras esto, feliz navidad a todo el mundo que la celebre.

Uno más uno..

2010-12-05T17:22:00.000+01:00

Haber tenido un día de mierda, de querer que el mundo se pare para bajarte, de decir: "no puedo más".. y que antes de irte a cama sonrias gracias a una única persona.. Amor, se llama amor.
Gracias por existir, por cuidarme, por quererme, por preocuparte por mí, por hacerme tan inmensamente feliz.
En nada dormiremos cada noche en la misma cama.
Te amo Román.

Un segundo de tranquilidad.

2010-11-16T20:31:00.000+01:00

Viernes 19 noviembre. Entregar y exponer trabajo de filosofía: Teoría del conocimiento, tipos de verdades.
Martes 23 noviembre. Examen economía, temas 4 y 5.
Miércoles 24 noviembre. Examen lengua castellana, 4 primeros temas. (literatura y gramática). Entregar y exponer trabajo de Educación Física: antiguo y nuevo reglamento del baloncesto. Entregar el otro trabajo de filosofía: El hollywood de la ciencia.
Lunes 29 noviembre. Examen de text, inglés.
Martes 30 noviembre. Examen historia, un tema (42 págs) más todos los apuntes revolución francesa (otras 40 págs).
Miércoles 1 diciembre. Entregar trabajo Ciencias para el mundo contemporáneo(CMC) (mínimo 20 folios)
Jueves 2 diciembre. Examen de literatura de gallego, 5 primeros temas. Examen de listening y writing de inglés.
Viernes 3 diciembre. Entregar la libreta de gallego, con los resumenes y ejercicios de los 5 primeros temas. Examen de CMC, temas 1 y 2.
Viernes 10 diciembre. Recuperación de CMC (hará falta, MUUUUCHA falta).
Lunes 13 diciembre. Examen de grammar de inglés.

Todavía me faltan las fechas de la recuperación del examen de filosofía (puede que no sea necesaria), el día de mates (para la semana de fijo) más otro que aún dará tiempo, el de Tecnología de la información y la comunicación y el teórico de gimnasia.
Red Bull, café, os adoro.

Solamente..

2010-10-23T16:48:00.002+02:00

Ansiar desesperadamente que los cristales se empapen, que llueva y truene hasta que el mundo acabe. Que acabe mientras comparto cama contigo.
Oir a lo lejos el ruído de los coches, de la gente. La monstruosa ciudad en un segundo plano. Primero, tus labios, tu cuello, tu espalda, todo tú.
Y saborearte despacio, sonreir picaramente mientras suspiras en la penumbra, escondernos bajo las sábanas a crear universos distintos.
Hacer el amor como si no hubiera mañana, cansados, ojerosos. Abrazados.
Tú.. tú.. y luego tú.

La realidad.

2010-09-16T16:14:00.000+02:00

Tengo 17 años, me quedan algo menos de tres meses para los 18 y no me siento feliz, "no disfruto de la vida". Cuando era pequeñita no paraba de sonreir, de jugar, de correr, de vivir y ahora.. ahora soy una persona amargada, negativa, cobarde..
Fuí maltratada durante tres largos años. Me enamoré de una persona que no se lo merecia y como digo a todo el mundo, lo tengo superado. Mentira, pero ese es otro tema.
No paro de insultarme a mí misma, de recordarme que no, que eso que digo no es así, que estoy confundida, que soy una ignorante muy atrevida. Si hay un espejo cerca aprovecho para mirarme y decirme lo gorda que estoy, la cara tan fea que tengo. El asco que le doy a la gente que está a mi alrededor. Han sido demasiadas las noches llorando por sentir que no encajaré nunca por que soy un monstruo. También han sido demasiadas las veces que la palabra bulimia se me ha pasado por la cabeza, pero es que hasta para autodestruirme soy cobarde. He pensado: a partir de hoy todo se irá por el wc, pero nunca termina así la cosa. Lo hago un par de veces y freno, pasa un tiempo y vuelvo a intentarlo.
También soy manipulable y no sé decir que no a pesar de que la gente me trate como a una mierda, por qué: "¿como voy a decirle que no?, pobrecillo/a.."
Y bien, creo que no se me olvida nada. Andrea en estado puro.

Desastre mío..

2010-08-07T00:05:00.001+02:00

El sonido del funicular me relaja, me ayuda a sentir, a vivir. Barcelona se extiende ante nosotros y no puedo ocultar mi emoción. Estoy extasiada y tú no paras de sonreir.
Jovenes, alegres, inocentes, humildes, soñadores.
Las estrellas nos acompañan, nos saludan, cómplices del amor que se está gestando bajo sus brazos mientras tus manos acarician mi espalda.
Me cuesta creer lo que vivo, tengo miedo de que nada sea cierto, de que no lo viva realmente. Es todo tan increible que me obligo a pestañear rápido y cuando miro atenta al exterior, todo sigue igual. Tú sigues ahí, al igual que la ciudad, que las estrellas.
Y solo me queda reir, reir y abrazarte.
Amoldarme a tus brazos y seguir viajando hasta aterrizar en esas calles. Nuestras calles. Nuestros planes. Nuestros sueños.
Nuestras vidas. Nuestro amor.

Sin dudar..

2010-07-17T21:09:00.006+02:00

La lengua me sabe a limón fresco y el viento trae consigo ese olor a verano,a mar y a tierra que tanto me gusta. Miro hacia el cielo azul mientras me acabo el cigarro y el mp4 llega hasta Copenhague. Cierro los ojos hasta que Pucho alimenta las últimas notas y entonces me levanto sin decir ni una palabra a los que me acompañan y echo a correr. Corro hasta que siento como me arden los pulmones,entonces paro y me meto en el agua de golpe.
Noto el salado de esa inmensidad azul en los labios,el pelo empapado,el sol golpeandome en la barriga mientras respiro hondo.
Y aprovecho para pensar,queriendo dejar de hacerlo,pero resulta imposible.
Estoy concentrada en todo lo de estos dos últimos meses,en las locuras que hice,en las tonterías que pensaba.. pero rectificar es de sabios. La gente no cambia nunca,como dice alguien a quien tengo mucho cariño: 'Cuando la muerte se nos acerca,mentimos para no sentirnos solos.. Pero no cambiamos'
Intento pensar en otra cosa,vuelvo a respirar hondo y pienso en donde estoy.
En la gente que tengo cerca. En la de cosas que me quedan por hacer.
En la de conversaciones que debo mantener.
En la de sentimientos que tengo que desvelar..

* Si,sigo viva. ¿Sorprendente,verdad?

Entrega

2010-05-21T08:46:00.003+02:00

Supongo que esa es la palabra que mejor define estas últimas semanas. Entrega total y absoluta.
¿A quien? No es díficil de imaginar.
Moribundo completamente. Ha perdido bastantes quilos,no come apenas,no pisa la calle sobre todo,ha dejado de beber.
No se lo he dicho a nadie realmente cercano. Me dan miedo las miradas de sorpresa e indignación,por eso lo escribo aquí,no puedo veros mientras lo leeis.
Creo que es verdad eso de que los amores que matan,nunca mueren.
Me es imposible dejar de sentir pena cuando lo veo así. Es por eso que en cuanto salgo de la academia y los demás se han ido lo bastante lejos para no verme corro hasta llegar a su casa y lo abrazo para demostrarle que pese a todo,estoy ahí. Ya no hay reproches,ni insultos,ni golpes.
No creo que sea un cambio,simplemente no malgasta sus fuerzas para eso.
No hay sexo.. mmm,mejor dicho,casi nunca hay sexo. Se entrega cuando se lo permite su cuerpo.
Pero si hay cariño. Al menos por mi parte. Hablamos,fumamos,nos besamos y dedicamos el resto del tiempo a mirarnos y sonreirnos.
No me gusta alegrarme cuando me acaricia,pero quizá sea la compasión.
La vuelta al amor desde el odio es muy débil.
Es por eso que ayer me derrumbé en clase,el motivo por el que la profesora de gallego me acompaño al baño y me abrazó hasta que me quedé sin lagrimas.
La gente murmuraba el maldito: "¿Qué le pasa a Andrea?"
Se lo cargué todo a un mal día y al inocente comentario de Cristina acerca de lo que me engordaria una napolitana que estaba engulliendo con avidez. Pero todo reside en él
Supongo que mi psicologa ya se habrá enterado y hoy querrá hablar conmigo. Espero tener fuerzas para ocultarle la verdad.
Y es que lo echaré de menos cuando no esté. Siempre recordaré esos primeros meses juntos del verano del 2006 metida entre sus sábanas,colgada de sus brazos. Las carcajadas cuando hablabamos a la vez. Las miradas de reojo en el coche,camino de la playa el segundo invierno que pasamos juntos. Los suspiros de felicidad en el agua mientras llovia. Las inocentes persecuciones cuando me robaba la ropa para verme desnuda un poco más,mientras yo enrojecia tras él.
Y todos los besos..
También recordaré los malos momentos,las palizas y las broncas.. pero no dicen que cuando alguien muere debemos recordar solo los buenos momentos a su lado? Pues eso haré.
Mi primer amor,que a dñia de hoy aun guarda resquicios.
Grandes resquicios formados de ilusiones.
Se irá. Se irá. Tan solo han pasado semanas desde que ansiara ese día y mirame ahora.. Si es que tonta se me queda muy corto,lo digo yo misma.
Pero está todo tranquilo,y mientras sea así,permaneceré a su lado. Si las cosas cambian,me alejaré. No voy a cometer el error de volver a quedarme. Hoy entiendo lo que pasó y no dejaré que vuelva.
Así es que.. deseadme suerte,no solo con él,eh?
Qué también estoy de examenes! Lo que yo os decia. Entrega total,para Miguel y latín.
Espero que a vosotros os vaya genial. Ponedme al día !
Y por enésima vez,perdonad mi prolongada ausencia.

Ganas ..

2010-04-27T17:18:00.003+02:00

.. de correr hasta que duela,hasta notar la saliva excesivamente dulce. De llorar de alegria. De acostarme sin tener que tomar un valium. De dejar de tener pesadillas. De ir a la playa cuando llueva. De salir y bailar demasiado. De poder escribir algo en lo que no se refleje dolor. De terminar de componer esa canción con la guitarra.
De vivir.

Desaparecida.

2010-04-12T20:17:00.003+02:00

Después de un par de minutos de nervios y verguenza me atrevo a decir en alto que me de la maldita prueba,y el farmaceutico,con cara de superioridad,por que no vende ni condones ni pildora del día después me sonrie mientras me la dá. Probablemente me recuerde de cuando fuí a pedirle la dichosa pildora ese día,entre lágrimas.
Pago y cuando estoy abriendo la puerta oigo a mi espalda una frase con muy mala leche: 'Espero que si el resultado es positivo sea un bebé precioso'.
Después de todas esas miradas y sonrisitas irónicas me acerco a él de nuevo y agarrandome con una mano para evitar caerme por el mareo me bajo los pantalones enseñandole las marcas y me subo la camiseta para que vea la quemadura más reciente.
La cara se le descompone al entenderlo todo e intenta articular un: 'Perdona,no tenia ni idea' que no quiero escuchar. Me visto y me voy diciendole que ojalá nunca una hija suya sea maltratada.
Corro hacia los soportales que están cerca y escondiendome en un portal medio abandonado por un casero hijo de puta lloro hasta cansarme. ¿Y si en vez de una rayita,salen dos?

Los motivos de mi ausencia tienen un buen justificante,¿verdad? Gracias por entenderlo.
(editado): Gracias a no sé quien,ha salido solo una. Negativo. Salvada.

Buenas y malas noticias.

2010-03-28T13:08:00.002+02:00

No pienso hacer nada,no. Me cansé de escapar o de pedir ayuda cuando nisiquiera los oidos que se supone que más me quieren, se atreven a preguntar que pasa.
Me imagino que es dificil de entender para alguien de fuera que no lo vive,por que no voy con la cabeza bien alta a la comisaria más cercana.. Pero son casi cuatro años en los que él se ha cerciorado de grabarme bien a fuego que todo lo que hago,lo hago mal. Por que soy una inútil,o una imbécil,o una chica que nunca llegará a ser una mujer 100. Y aunque se de sobras que todo lo que dice es una completa patraña de enfermo mental,cuando agarras la manilla de la puerta de la policia .. te asalta la maldita duda de: ¿y si realmente Miguel tiene razón?
Simplemente dejaré que todo me resbale como el agua salada por las piernas cuando sales a la orilla. He descubierto que tiene un cáncer de pancreas bastante extendido y que se niega a tratarse.
Es cuestión de meses que me deje en paz para siempre.

M. ha vuelto

2010-03-23T16:15:00.001+01:00

y pisando fuerte. Mejor dicho,pateando fuerte.

Ella.

2010-03-21T16:27:00.005+01:00

Es ella. La que está subida a mi espalda. Raquel.
A la que hoy día no podría tener fuera de mi vida. A la que debo darle miles de veces las gracias.
Por estar,por escuchar,por abrazar,por besar,por querer. Por entender.
Con la que comparto mis malos momentos,los no tan malos y los buenos.
Con la que comparto mis sueños. Ella.
Y siempre lo será.

Inspiramos..

2010-03-19T13:28:00.003+01:00

Ayer,en una habitación gallega,a las 4 y media de la madrugada ..

El aparato negro y gris oscuro con su lucecita verde ronronea mientras intento manejar mi flequillo sin tener que ir al baño a por un espejo. Son las 4 y 32 de la madrugada y lo último que me apetece es meterme en cama. He tenido pesadillas todo el rato en las que el malo malisimo me mataba a mí,a Fran y a todos mis amigos. Se vé que tanto Valium,resulta que no va a ser bueno del todo. Me distraigo pensando en la conversación que tengo que mantener mañana con una persona a la que quiero con locura,en la que tendré que explicarle todo lo que me hace sentirme insegura,en lo que él dirá. Si seguiremos adelante o se cansará de tanta ñoñeria y decidirá archivarme para buscar un nuevo documento. Mejor pienso en otra cosa,lo último que me apetece ahora es mantener conversaciones conmigo misma en la que me aseguro que acabaré muriendo sola,devorada por mi perrito de Scottex,por ser tan complicada cuando me enamoro.
Abro la bandeja de entrada y está casi vacia después de la limpieza que le metí ayer. Un e-mail me llama peligrosamente la atención por el asunto: 'Camiseta rosa con cuello en pico y manga corta' . Recuerdo bien esa camiseta,recuerdo el día que la estrené. Lo recuerdo todo.
Decido no abrirlo,un ataque de nervios a esta hora no puedo ser bueno.
Abro el twitter y miro el de él. Su foto.. es tan mono.
Encuentro el milka escondido debajo de la cama y lo devoro con ansia.
Me apetece coger el papel donde apunté su número perdido hace un rato y llamarlo ahora mismo para decirle lo mucho que lo necesito. 'Loca,son casi las 5 de la mañana.'
Pues probemos con otro valium,pensar no es bueno.

(Mi ordenador ha vuelto,y junto con él,yo también.)

Sombras.

2010-03-11T11:06:00.005+01:00

Papeles de chocolate ,arcadas,ojos llorosos,vómito,el sonido de la cisterna,la sonrisa de otra batalla ganada contra las calorias.
Y después viene el miedo,la repulsión,las molestias en la garganta,los dedos doloridos.
Y el asco de ti misma.

Los adolescentes tenemos unas tonterias..

2010-03-03T16:36:00.002+01:00

Anoché Miguel llamó. Cogí el inalámbrico,vi el 'anónimo' en la pantalla,respiré hondo y descolgué con un seco '¿quien eres?' . Se quedó callado un par de minutos,entonces empezó a gemir exactamente igual que cuando compartimos cama.
En un susurro dijo que le ponia mucho oirme respirar,terminó y colgó.
Estuve toda la noche despierta,mirando la pantalla azul del reproductor de cd's en standby.
Demasiado mareada para levantarme y ver la tele o leer algo. Cansada para el mundo y aterrada para dormir.
Cuatro llamadas practicamente iguales en tan solo dos días. Podría coger y colgar,pero eso lo enfadaria y no quiero más problemas.
No se me ocurre con quien hablar de todo esto. Hay oidos que se hacen los sordos y otros con los que ni me planteo hablar.
Además hoy tuve clase,no pude quedarme en cama mirando los agujeros de la persiana. Tras dos magnificos días expulsada por una acalorada discusión con la directora,volví.
Mis padres,mejor dicho,mi padre,me grita por una bolsa de patatas escondida en mi bolso. Cree haber oído vómitos hace dos noches.
Lo siento papá,se que no es bueno,pero apenas puedo controlarlo. Es otra de las muchas cosas que se me ha ido de las manos.
Pero al fin y al cabo tampoco sabe nada de lo que Miguel me hizo el sábado. Ni se imagina como estoy. La agonía 'espectacular' del fin de tres años de idas y venidas. Nadie lo sabe.
Solo yo. Y él.

Loca.

2010-02-27T19:04:00.002+01:00

El olor de un beso escondido entre las sábanas.
Un sábado donde todo el mundo sale a emborracharse como locos pero que nosotros aprovechamos para el sexo. Tú,yo y las caricias.

¡ay,qué ñoña!

2010-02-23T10:27:00.004+01:00

Efímero,sorprendente. Agradecido. Hermoso. Sencillo. Un te amo tímido,escondido. Después de un orgasmo. Palabras que actuan en mis mejillas como el vodka solo. Pero pienso que él no lo hace ni una tercera parte de lo que lo hago yo. Tras el buenas noches me quedo unos segundos oyendo el pitido del teléfono. La luz de un relámpago se cuela por los huecos de la persiana y unos segundos más tarde el ruido del trueno que tapa el de la lluvia y los coches.
Sonrio y mi mano izquierda se encadena al cabecero de la cama mientras la derecha se ocupa de mi cuerpo entre gemidos ahogados,el pelo acariciandome las mejillas y los ojos brillantes.
Llegan el segundo,el tercero.. y el cuarto,el quinto y el sexto.. Después de un minuto para respirar llegan los otros cuatro.
Por él. Lo amo hasta el límite abismal de esas dos palabras. Hasta enloquecer de placer solo de pensar en él acariciandome.
Gracias. Te amo.

Desesperación.

2010-02-18T10:59:00.004+01:00

Y llega un momento en el que estoy sentada en la cama,con la cabeza hundida entre las manos mientras mi padre no para de insultarme y decirme que le averguenzo y mi madre registra mis cosas.
Me acusan de problemática,dicen que soy bulímica y que aun así estoy gorda. 'Te estás poniendo cuadrada' , esas son las palabras exactas. Poco agradecida. Ladrona. Mi hermana,al parecer,no daba tantos problemas.
También entienden,sobre todo mi padre,que él me halla pegado. Soy mala y todo lo que pasa,es culpa mía.
Me desmorono al ver como me miran.
'¿No vas a decir nada?'
Sigo en silencio,si hablo seré una protestona maleducada y hoy estoy al límite de todo. No puedo más.
Solo pido que me dejen dormir y para mis adentros pienso que con un poco de suerte,no despertaré.

Sigo sin ordenador,pero necesitaba escribir esto.
Y punto pelota. No tengo que dar explicaciones de lo que hago!

Parón.

2010-02-15T12:56:00.002+01:00

Tranquilos,ninguna mafia rusa me ha secuestrado para prostituirme en alguna calle de Barcelona ni tampoco me he tirado en el capó de ningún coche en la Gran Vía como más de una vez he soñado.. No.
Mi único problema es que Windows (o como co** se escriba) no puede conectar con el servicio Sens y claro,yo despúes de ver eso en la pantallita tan azul de mi ordenador pienso.. claro!!!qué va a ser si no.. y la emprendo a patadas con la cosita esa grande que yo llamo cpu y que cierto señorito dice que se le llama disco duro .. pero ni las patadas lo arreglan y tras una lluvia de patadas,puñetazos,insultos y gruñidos mi asquerosa patata (que no se entere de que lo he insultado,eh! callaos bastardos) sigue sin funcionar.
Es por eso que estoy -desesperada por conectarme y actualizar- desaparecida de estos mundos.
Así pues,disculpadme por no poder firmaros ni leeros,pero tengo el tiempo contaíco .
Espero que estéis teniendo un buen carnaval! A mi estos días sin clase me vienen de perlitas.

Nunca creyó comprender el por que.

2010-02-09T20:00:00.003+01:00

Era uno de los bares más elegantes de Santiago,acudian siempre los séquitos de pijas con all stars blancas acompañadas de sus novios con el pelo casco y los pantalones pitillos de colores variados,pero practicamente iguales,que parecian que los habian comprado todas juntas en una jugueteria.
También solia haber señoras mayores que se habian pasado con el maquillaje y en su día,con las bofetadas en la educación de sus pequeños Ortega,Ferrer,del Oro y que se vestian con bichos muertos.
Al fondo estaba ella,la chica morena de todos los viernes,con su chocolate suizo,su paquete de camel y su mirada apagada. Miraba a todos lados,con los ojos tristes,muchas veces,empañados en lagrimas.
Como cada viernes,como cada maldito viernes desde hace un año.
Encendió el penúltimo cigarro,lo dejo consumirse y luego fue a por el último,que como siempre,rompio a la mitad nada más empezarlo.
El camarero siempre se habia preguntado el por qué de su ritual,pero le falto valor para acercarse a hablar con ella pese a ser una clienta habitual.
Cuando terminaba el chocolate,pagaba sin decir una palabra,se iba y abría un paquete nuevo nada más salir por la puerta. En algún momento creyó recordar que antes iba acompañada por un hombre mucho más mayor que le prohibia fumar e incluso le tiraba del pelo .. pero no estaba seguro de si era la misma chica,habian pasado ya dos años y no se acordaba de todos los clientes.

A primera vista

2010-02-06T16:25:00.005+01:00

Carla habia muerto hace casi un año de un cáncer de pancreas que la fulminó en cuestión de meses desde que se enteró de la noticia.
Su marido Joaquín lo descubrió el día que la encontró tirada en el suelo del baño,muerta y rodeada por su propio vómito.
Miriam tenía solo tres años y le costaba dormirse si no se abrazaba a su madre.
Él no quiso llorar,debia ser fuerte,aunque solo fuera por la enana. Se prometió que nada cambiaria.
Ahora Miriam tiene siete años y todos los viernes por la tarde cuando sale del colegio, se la lleva al burguer . Se sientan el uno enfrente del otro mientras ella da buena cuenta de sus patatas fritas y él juega con el borde de su vaso de plástico lleno de cerveza.
Joaquín todavía lleva el anillo de casado.

La sinceridad.. es una mierda.

2010-02-01T09:56:00.004+01:00

Abrí completamente la ventana y entró ese aire con olor a ciudad que me vuelve loca. Cerré los ojos y me transporté a unas horas antes,en las que estaba tumbada en la cama junto a la persona que más quiero. Pero daba igual,no? Se habia ido,no a comprar el pan,ni a por el periódico.. bueno,así visto,se habia ido a por el tan famoso tabaco,aunque él no fume.
Estabamos en cama,cuando me besó la cadera y mirandome a los ojos desde abajo me dijo algo así como.. 'es una pena que seas morena' .
Lo miré desconcertada,se puso la camisa y sonriendome salió de la habitación.
Medio minuto después oí como debaja las llaves que le habia dado en el recibidor y segundos más tarde como cerraba la puerta.
Agarrandome la camiseta con los ojos empañados me juré que jamás volveria a entrar por ella.

Segundos que lo deciden todo.

2010-01-24T20:29:00.004+01:00

Volvía de una muy buena tarde de risas y pitillos a escondidas cuando lo ví. Estaba a menos de cien metros. Suspiré y me apoyé contra la marquesina de la veterinaria. Subí el volumen del mp4 y Love of Lesbian me dejó aislada del mundo. Decidí que no iba a huir,hoy no. Estaba cansada de correr mirando hacia atrás,de buscar freneticamente las llaves en el bolso para encerrarme en el portal. Me harté de cruzar de acera a propósito,de meterme en tiendas a las que nunca hubiera ido si no fuera por que estaba protegiendome. Protegiendome de él.
Alcé la cabeza y enfilé mi calle con paso firme y seguro,acercandome cada vez más a la tienda de electrodomésticos donde él estaba medio oculto.
Me dejo pasar sin nisiquiera dirigirme la mirada y aflojé el paso,aun sabiendo que ahora vendría por detrás. Es tan tonto que se cree que después de tres años así,no me acuerdo de sus malditas formas de acorralarme. Me agarró por la cintura y besuqueandome el cuello me dijo que 'todo iba a estar guay'. Cogió las llaves del bolso y él mismo se encargo de abrir mi propia casa.
Cerré los ojos y desconecté del mundo. Cuando volví a abrirlos mis pantalones estaban encima de la cama,con una sospechosa mancha blanca y mi sujetador en el suelo,roto. Conservaba las bragas. Me incorporé y algo en la espalda me molestó,en el espejo del baño descubrí un corte pequeño.
Subí el calentador,abrí la ducha y una vez dentro devolví todo lo que habia comido durante el día. Después encendí el ordenador,con la esperanza de encontrar a alguien a quien contarle que no estaba bien,a quien pedir ayuda .. pero nadie me preguntó que tal estaba .

Cuidados.

2010-01-23T14:57:00.004+01:00

Cerré el libro que cogí como excusa para comerme toda esa bolsa de cheetos pelotazos tamaño familiar y para sentirme un poco mejor conmigo misma fui al baño a arreglarme un poco la cara e intentar hacer desaparecer esos granos que parece ser que han hecho un pacto con mi piel después de una guerra cruenta donde era lo único que se veia de toda mi cara.
Después de casi medio bote de gel limpiador,ocho discos exfoliantes ultra-mega-super-requete caros,doce toallitas desmaquillantes,abundante agua tibia y otro cuarto de bote de crema hidratante sin grasa con olor a rosas me llegó de la cocina un olor calórico pero rico. Asustada por el motivo fuí hasta allí y vi que habia tortilla de patatas de mamá. Tortilla de patatas. De la de mi madre.
Gemí y volví al baño enfadada. Abrí los armaritos y cogí el esmalte de uñas,el set de manicura,el cepillo exfoliante para todo el cuerpo,la crema para tratar la celulitis,las bandas de cera fria,la pinza de depilar,el aceite hidratante de johnson baby,otros ocho discos exfoliantes ultra-mega-super-requete caros,las cuatro mascarillas para el pelo,el cepillo de deshacer los nudos y el sujetador que me sube mucho las tetas.
No exagero,te digo yo que es necesario todo esto para sentirse bien con una misma después de comer esa masa aceitosa amarillenta que hace mi madre y que tan bien sabe.

Hay vidas,y vidas.

2010-01-20T21:55:00.005+01:00

Hoy me apetece hablar de él,describirlo. Intentando haceros un marco de la situación,de como me fijé en él y de como a día de hoy,se me hace imposible apartar mis ojos de los suyos. Supongo que es cosa del invierno,pensar en el frio que debe pasar de noche,o las ganas de una sopa calentita que tiene que pasar,me hacen pensar más en él.
El vagabundo del que os hablo tendrá aproximadamente unos treinta y algo,a lo mejor,menos. Pero la gente que está en la calle,está muy estropeada y probablemente tenga algunos menos.
El pelo largo le enmarca la cara de una forma risueña y la barba le da un aspecto cómico,por que cuando sonrie se le mueve mucho la perilla y se hace muy gracioso.
Tiene los labios finos y los dientes estropeados,me imagino de que.. pero no me gusta mucho pensar en eso,es un tema demasiado espinoso.
Pero lo más bonito de él,sin duda,son sus ojos. Tiene los ojos marrones muy oscuros,a veces incluso diria que son negros,pero fijandote bien,ves que no. No sé bien como explicaros esto,pero es una de esas personas que tienen una mirada.. profunda. Ojo,que no penetrante,si no profunda.
Es de esa poquisima gente que la miras y sabes que son buenas personas,que no son malvadas. Que son especiales. Que tienen algo. Él es de ese grupo.
No es muy alto,pero tampoco bajo. No está ni delgado,ni tampoco gordo. Es una persona de complexión normal. Las manos gastadas y los mofletes inflados. Arrugas en los ojos casi imperceptibles a no ser que lo mires fijamente y una ternura infinita.
Me fijé en él.. hace algo menos de dos años,o eso creo. No lo recuerdo bien.
Lo miré por que tenia un huskie,que son de mis perros favoritos y sonrei por que el perrito tenia un ojo de cada color. Entonces él levanto la vista de la flauta y al ver que yo estaba sonriendo mientras lo miraba,me la devolvió. Avergonzada,aparte la mirada y no le di más importancia.
Pero al día siguiente apareció por allí de nuevo y entonces me fijé más a fondo en él por que habia salido de las primeras y tenia que esperar a Raquel.
Tenia la mirada más bonita que habia visto hasta entonces. Me hacia sentir especial solo por la forma en que me observaba. A partir de ahí.. las sonrisas empezaron a ser una rutina,era como si viniera a saludarme,a ver que seguia en el mundo. A verme.
Siempre habia oido que los pobres eran así por que habian elegido esa vida al meterse en temas de drogas,apuestas o malas jugadas. Me lo habian dicho así,y así yo me lo habia creido. Hasta esa vez.
Empecé a ahorrar el dinero que me daban para salir los sábados por la tarde y se lo daba a él cuando lo veia por la semana. Sobre todo los lunes y los martes,que era cuando más se pasaba por allí. Siempre el mismo 'Hola.. toma' y siempre el mismo 'muchisimas gracias guapa' . Siempre la misma forma de torcer la cabeza. Siempre el mismo rechazo cuando le ofrezco un billete. Siempre las mismas palabras para que lo acepte. Siempre la misma sonrisa. Siempre las mismas lágrimas después de pasar a su lado.
Es él,el motivo por el cual tengo que salir de clase cuando mi profesora de sociales dice que tiene que haber pobres igual que hay ricos. El motivo por el cual lloro cuando oigo que un vagabundo en no sé donde ha muerto de frio. De la persona que me acuerdo cuando me meto en cama y me tapo hasta la nariz con la manta. Por la que le cojo el dinero a mis padres y por la que discuto cuando dicen que una persona es pobre,por que él lo ha elegido así.
No sé su nombre,probablemente jamás me atreva a preguntarselo.. pero me llena más que muchisimas personas de las que sé hasta donde tienen los lunares. La conversación más larga que hemos tenido habrá durado unos cinco minutos,pero..
sé que es una de las personas que más quiero en este mundo,por la que más lágrimas he derramado y la que más falta me hace.

Actitudes.

2010-01-16T15:24:00.003+01:00

Acababa de comer conejo con ensalada y estaba sentada pintandome las uñas con un esmalte nuevo cuando llamaron a la puerta. Corrí para abrir pero mi padre,que estaba en la cocina,llegó antes y abrió él conmigo detrás.
Al otro lado habia un chico de no más de cuarenta años con la ropa sucia y muy gastada. Llevaba una barba muy poblada y el pelo largo mojado por la lluvia . Miré por la ventana y vi que arrollaba.
Timidamente y tartamudeando nos dió las buenas tardes y nos pidió disculpas por si la hora a la que venia nos molestaba,pero nos contó que estaba pidiendo dinero o en su defecto,algo de comer por que se habia quedado sin trabajo y le habian embargado el piso por no poder pagarlo.
Sonreí ante el echo de poder ayudar a alguien y fui a la cocina a coger pan y algunos cachos de carne cuando oí hablar a mi padre y después,la puerta cerrarse.
Entró con una sonrisa burlona y le dijo a mi madre con una mirada arrogante que 'solo era un pobre'. Asqueada ante su forma de pensar,dejé la comida en su sitio y escondiendome la cartera en el sujetador,dije que iba a tirar el polvo.
Me lo encontré sentado en la marquesina del local de al lado,que está vacio. Tenia un perrito pequeño y dormido en sus brazos,tapado con una manta y él estaba arrebujado bajo su chaqueta. Me acerqué y sentandome a su lado sin mirarle a la cara le dije que sentia el comportamiento del señor que le habia abierto la puerta. Sonrió y me dijo que empezaba a acostumbrarse a ese tipo de situaciones,que no importaba. Saqué la cartera y le dí todo lo que tenia,incluido los vales para las pizzerias. Se le empañaron los ojos y dejando al perro cuidadosamente a un lado me abrazó.
Estuvimos un rato en silencio hasta que entre pequeños suspiros y lagrimas ahogadas me contó que lo habian echado del trabajo en una empresa pequeñita de aceite por culpa de un recorte de personal. No lo cogieron en ningún otro sitio y sus padres no estaban vivos para ayudarle. Se quedó sin su modesto piso de 47 metros cuadrados y ahora vivia en la calle con Tei,el perro.
Le expliqué que este era un tema que me tocaba especialmente,que me dolia ver a gente en esta situación.. acabé llorando yo también. Cogió al perrito y me dijo que se tenia que ir,que iba a seguir pidiendo para poder comer él y 'su enano'. Me abrazó por última vez y me susurró al oido que mi vagabundo,ese que yo cuidaba tanto,tenia que estarme infinitamente agradecido y que no sabia la suerte que tenia.
Subí a casa algo recompuesta,me excusé diciendo que me habia encontrado con una amiga y fui directamente al baño,a coger el quitaesmalte.

NUESTRAS vidas.

2010-01-12T23:34:00.004+01:00

Tenia los pies congelados pese a los tres pares de calcetines de invierno con los que contaba,la piel de los brazos se me erizaba sin tener en cuenta mis tres camisetas y la chaqueta de lana.
Mientras miraba fijamente la pared y mordisqueaba las esquinitas de mis cereales pensaba en la conversación acontecida hacia tan solo dos horas escasas en el suelo mojado de las canchas.
Marcamos juntas,las dos,nuestra nueva vida. Planeamos y nos ilusionamos con un futuro que sabemos a ciencia cierta,que será dificil. Pero también reimos nerviosas ante nuestra decisión.
Soñamos,y por fin,fuimos felices. Yo y ella. Las dos. Al fin.
Rumbo a una ciudad practicamente desconocida,pero en la que tenemos nuestros objetivos fijados. Es el lugar,nuestro lugar. Embarcamos en nuestras metas a mucha gente. Gente que vamos a necesitar.. gente que es el principal motivo por el que yo voy y por el que ella me apoya,igual que yo con los suyos.
Juntas. Lejos. Pero juntas.
Y hoy,aquí,quitando que a ninguna de las dos nos gustan las ñoñeces,te confieso lo importante que eres en mi vida Raquel,y lo muchisimo que te quiero.

Al respirar..

2010-01-08T15:24:00.006+01:00

Oigo el despertador por cuarta vez en menos de veinte minutos. No quiero salir de la cama,no por que tenga sueño,si no que me faltan ganas. Ganas de ver lo que hay detrás de mis sabanas de ositos. De tener que aguantar discursos inconexos en casa,miserias en la tele y apariencias en la calle. No quiero,me niego.
Estoy enfadada,y nisiquiera sé el por qué. Lloro,siento el aliento que dejo después de gemir de rabia. Odio,negrura.
Me levanto y tirito de frio,me miro al espejo y desgraciadamente veo a la misma Andrea que se acostó ayer. Con una mueca de asco dejo de mirarme las carnes y me meto en la ducha. Ahí,canto,me tranquiliza y por unos segundos,se me olvida que estoy enfadada.
Pero cuando salgo recuerdo que estoy en un piso de 90 metros cuadrados,en Santiago,en Galicia.
Que mi baño es marrón,que en la calle hay hielo y que los vagabundos de ayer,siguen siendo vagabundos hoy también.
Me cabreo un poco más y acabo la mañana sentada en la silla del escritorio,enfadandome con toda la gente con la que hablo sin que nisiquiera lo sepan y viendo maldad en cada palabra.
Ellos no me entienden.

Reencuentro.

2010-01-06T13:05:00.003+01:00

El termómetro del coche marca 3 grados escasos y el simbolo de la nieve empieza a parpadear avisando del riesgo. Llevo los ojos inundados de lágrimas buscando el momento de salir y mis manos tiemblan mientras sujeto el centro de rosas blancas .
El silencio reina entre nosotros,pero es un silencio bonito,tierno. Tanto mi padre como yo la queremos como a nuestra vida y a los dos nos duele tener que venir a este sitio,aunque nos morimos por en cierto modo,estar cerca de ella. Entendemos el por que de los ojos enrojecidos del otro y de vez en cuando nos miramos timidamente,para ver si alguno de los dos necesita una palabra de ánimo.
Llegamos y rodeando el muro de piedra,aparca. Bajo y el aire me congela todavia más la nariz.
El cementerio está en un sitio alto,es mucho más frio que el centro de la ciudad.
Entramos por la parte de atrás y mirando al cielo,cojo aire ruidosamente. Me muerdo los labios para no llorar y miro a las tumbas con tristeza. Me imagino los sueños,las metas,los amores,los desamores,los secretos.. todo lo que esta gente se ha llevado consigo al morir.
Llegamos a nuestro sitio,es uno de los más tristes a mi parecer,justo enfrente está la parte donde entierran a los bebes.. a mi se me hace muy dificil pasar sin mirar,como si no hubiera nada.
Yo me encargo de colocar el centro y las flores que están a los pies mientras mi padre,sin quitar la vista,mira las letras plateadas .
Entonces empieza mi monologo interno y entre lágrimas que seco rapidamente para que la abu no se de cuenta,miro fijamente el mármol.
'Abuela.. Felicidades atrasadas! Siento no haber venido ayer,pero no pude.. no habia autobuses y papá no me podia subir por que tenia que hacer recados con mamá. Pero bueno,lo que importa es que he venido,no? Has visto? Vengo sin maquillar! Y sin el flequillo,que se que no te gustaba que el pelo nos tapara la cara,ni a mi ni a Vane. Me tengo que ir ,por que tenemos que hacer cosas en casa .. pero prometo volver este mismo mes. Hasta luego tata! Te quiero mucho.'
Ahora si puedo llorar,ya no me va a ver ni a oir. Me quedo atrás para poder llorar a gusto,pese a que se que papá no me va a molestar. Cuando llegamos al coche y entro de nuevo miro al muro y a las cruces que salen por arriba y sin dirigir la mirada hacia mi padre,digo en alto: ' Cada vez la echo más de menos' . Me pasa el brazo por la espalda y besandome el pelo me dice con la voz entrecortada que él también.
Una visita fugaz.. a la casa de la abuela.

Sweet Seventeen.

2010-01-05T10:05:00.008+01:00

Vale,si,no es como el Sweet Sixteen,que suena mucho mejor.. pero es que,cumplo 17!
No voy a negar mi edad por una estúpida melodia de un programa de la Mtv,vale?
En fin,el caso es que hace 17 años que nací y aunque todavia no me han dado ningún tirón de orejas (que es cuestión de minutos) ya he recibido sms,llamadas,comentarios en diversas redes sociales..
El único problema del día es que no podré ir al cementerio a ver a mi abuela.. que cumple 80 ya! pero bueno,en cuanto pueda ir,me pasaré,logicamente. Ella ya lo sabe.
Asi que me toca disfrutar y pedir lo que sea,no? que se supone que hoy me lo conceden todo.

La evolución del Homo Sapiens ..

Peligro (II)

2010-01-03T12:15:00.004+01:00

Solo le queda una vuelta a la llave,pero se la doy y paso la cadena,los cerrojos que llevaban años sin usarse y me apoyo con las dos manos en la puerta. Haciendo fuerza,aunque realmente,no valla a servir de nada.. oigo sus pasos acercandose,rompiendo ramas y pisando los trozos de teja que se han caido por el temporal junto con su risita apagada,insinuante,cargada de rabia.
Lo noto apoyarse en la puerta,su cuerpo y el mio separados por un absurdo trozo de madera. Solo pensarlo me asquea,me repugna. Me marea. Susurra mi nombre con una pausa y relajación de sobras conocida para mi. Está excitado. Le gusta notar que sufro con su simple presencia.
Me pide que abra la puerta y que lo deje entrar,que le apetece 'pasar un buen rato juntos'.
Un escalofrio me sacude solo de imaginar sus manos tocandome y le pido con buenas formas que se marche,que no me moleste,que todo terminó hace ya mucho tiempo y que me olvide. Le ruego que se olvide de este lugar y que no vuelva por aquí. Cuando termino la frase,la voz se me quiebra y rompo a llorar.Él emite una sonora carcajada y cuando termina aporrea la puerta.
Respiro hondo y la abro para no despertar a los demás. Ahí está,ante mi . La persona de la que siempre huyo y ahora le abro la puerta. Salgo rápido y la cierro tras de mi . Fuera hace frio,pero no me importa. Se acerca y me obligo a no ponerme nerviosa,a contener la respiración.
Se situa detrás de mi y agarrandome por los pechos frota la parte delantera de su pantalón contra mi trasero .. cierro los ojos y me consuelo pensando que mejor eso,a un golpe. Después de un par de minutos él suspira profundamente y anda hasta su coche. Se mete dentro , baja la ventanilla y me lanza un beso. Se acabó. Ya se ha ido. Entro en casa y me meto en la cama.
Mañana será otro día.

Para leer la parte uno, haz click aquí

Peligro (I)

2010-01-02T13:15:00.003+01:00

Solo dos grados,pero poco me importa la temperatura. El cuerpo me pide desnudez,me pide libertad. El viento azota con fuerza,mueve el ya de por si marchito manzano que está apostado contra la ventana desde la que observo la calle. Son las dos de la madrugada y yo no puedo dormir,no quiero dormir. La cortina de lluvia ha dejado lugar a una pequeña tregua en el pueblo. De repente un relámpago rompe mi fingida relajación y funde una de las dos farolas que están en el cruce de los caminos que quedan exactamente en diagonal a mi vista. Nerviosa enciendo un pitillo robado días atrás y respiro el humo con grandes bocanadas,con exaltación,con ganas .
Quito la mirada de los póstigos desteñidos y desconchados de la casa de enfrente fijandome en la única farola iluminada. Imposible. Él no puede estar aquí,no puede arrastrar su obsesión hasta aquí.
Y cuando voy a esconderme por si me ve,caigo en la cuenta de que me está mirando fijamente.
Con sus ojos desorbitados,locos. Con esa mirada trágica,autoritaria. No aparto la vista de él hasta que comienza a andar en dirección a la casa. Entonces me visto como puedo y bajo precipitadamente las escaleras para echar todas las vueltas de llave que la puerta me deje..
Dios mio,hasta aqui me va a molestar..

Contabilizando..

2009-12-31T12:39:00.005+01:00

Empecé el 2009 planeando una venganza que jamás llevé a cabo,deseando su muerte. Vomitando después de la cena por si engordaba demasiado y metiendome en cama a las doce y media de la madrugada,la noche de fin de año. Mi vida no estaba bien,aunque lo disimulaba con sonrisas falsas. Era un círculo de obsesiones,terror,miedo,verguenza y odio.
No sé muy bien como lo acabo,sé que he puesto fin a uniones que solamente me hacian daño.. que sigo deseando su muerte,pero de una forma menos.. digamos que la deseo,pero ya no es un objetivo. Que estoy enamorada,si,enamorada y se que de la persona correcta. He empezado a entender y a poder explicar mis ideas,mi forma de ver las cosas. Sigo obsesionada con las calorias,pero creo que eso va a ser así toda la vida,asi que no me molesto en cambiarlo. Mis principales objetivos siguen siendo Madrid y Barcelona,la independencia temprana y el aborto libre.
Respecto a la gente que tengo a mi lado.. sé que es la que tiene que estar..
y sinceramente,la cosa esta de cambiar de año no me afecta demasiado,pero me gusta ver las vueltas que da la vida en un año. Al fin y al cabo,en lo único que me afecta es que en la fecha de los examenes que hago,tengo que poner otro número distinto,pero aun así..

Feliz año 2010 a todos!

Volví

2009-12-30T15:28:00.006+01:00

Hacia muchisimo frio y solo llevaba una camiseta y una ligera chaqueta de entretiempo. Él una parca y también una bufanda. Si fuera un caballero,me la habria dado o por lo menos,me haria un hueco en la chaqueta; pero tengo asumido que él no es así. Es romántico y cariñoso,pero a su manera,los convencionalismos le gustan poco,por no decir nada.Nos encondimos en la parte posterior de mi casa ,que da a una gran explanada de terreno.. desde ahí pueden verse las luces lejanas de otros pueblos o ciudades.
Se sentó en un gran saliente de la irregular pared y con la mirada me pidió que me acercara. Fui hasta él y cabeceé contra su cuello. Sus manos apartaron la empapada camiseta y noté sus dientes en mi hombro. Suspiré alzando la mirada al cielo y sonrió como un loco. Con esa sonrisa de guarro que solo él tiene. Sorprendentemente abrió la chaqueta y me metí dentro,asustada lo miré y le pregunte que iba mal. Durante un par de minutos sus sonoras carcajadas fueron las únicas respuestas que obtuve; después me miró y burlón me explicó que estaba demasiado fria para besarme y que mejor era que estuviera más caliente. Me sonrojé y deje de mirarlo.
Entonces vi su dedo por delante mia,señalandome uno de los puntitos de luz casi apagados ya y riendose me dijo que era nuestra futura casa. Empezamos a ponerle nombres imaginados a todos los pueblos que alcanzabamos a ver..
Cuando se cansó de decir gilipolleces me llevó a su casa por la ventana e hicimos el amor toda la noche.

tiempo,decian.

2009-12-24T13:04:00.005+01:00

Se dió un baño con espuma y sal con olor a rosas. Salió y delicadamente arregló su poderoso y rebelde pelo con la ayuda del secador,llevaba el maquillaje especialmente cargado y se puso el perfume de las 'ocasiones especiales'. Rebuscó en el armario y no encontró nada elegante que ponerse,asi que de casualidad fue a parar a la ropa que tenia en otra habitación y que jamás se ponia. Se topó con una falda negra,abombada y alta. La miró inquisitiva,desconfiada.. Tres años sin enseñar sus piernas .. y ahora una falda. Bah! Por que no? Buscó unas medias negras con las que disimular las pequeñas heridas del muslo izquierdo que aun no se habian curado y con esmero se la puso. Increiblemente le entraba y pasaron de una forma limpia por las caderas. Unos botines,la blusa,un abrigo y a la calle. El frio le congelaba la punta de la nariz y los dedos de las manos,alguna gente que la conocia y la veia,no acababa de creerselo. Con falda! Él también la vió,mirandola con los ojos como platos. Sonrió de una forma casi burlona y pasó a su lado como si no la reconociera a lo que ella emitió un sonoro suspiro de alivio. Luego,él retrocedió y agarrandola por el codo le dijo al oido,babandola: 'Has sido,eres y serás siempre igual de zorra.Mirate,con falda.' Ella,con ingenio,se zafó del brazo y elegantemente,se fué dejandolo con la palabra en la boca. Entró en una heladeria y se pidió uno de los grandes. Cuatro bolas: vainilla,chocolate suizo,vainilla con cookies y bizcocho. Con los ojos empañados se fue al parque y se lo comió mientras veia pasar a las familias que llevaban a los niños a jugar allí.No puedo evitar sentir,a lo menos,rabia. Terminó de comer y tiró la tarrina al suelo,ante la atenta mirada de un señor mayor que se embelesaba con sus piernas . Fue a la iglesia y despues de una acalorada discusión en el despacho del cura con este por que ella se negó a darle su número después de haber coqueteado claramente con él,escupió en la pila del agua bendita y triunfal salió por la puerta.
Una vez en la calle,se rió a carcajada limpia . Se sentó en un portal y entre lágrimas y risas se fumó un paquete entero de Camel. Volvió a casa mareada,pero feliz. Habia superado parte de sus miedos.
Que inocente ella,con cualquier cosa se contentaba.

Autodestrucción.

2009-12-20T11:43:00.004+01:00

Ya da igual lo que diga la gente,las miradas frias de los señores mayores y las sorprendidas de sus mujeres. Vas andando media colocada por el humo de los porros del bar, borracha de vida con espinas que tu aceptas..
Intentas meter la llave en el portal,pero ni eso das y un chico que pasa,asustado por si te caes al verte tambalearte y reir mientras lloras, te pregunta cual es la llave y él mismo abre.
Llegas a casa y te miras al espejo con odio,con asco. La repulsión es más grande que cualquier otra cosa y recuerdas todo el chocolate que has comido . Enciendes el calentador y mientras te desnudas el agua se calienta .. Te metes y ahí comienza lo bueno,según tú.
Dejas que el agua te moje y cuando crees estar lista metes tu dedo indice y corazón hasta la campanilla. Te sabes el metodo de memoria. Ahora solo tienes que rozarla y aguantar los cuatro mordiscos primeros de las arcadas.. enseguida llegarán todas las calorias. Y la comida cae ante ti,colandose por el desagüe. La miras irse con superioridad,con rebeldia,con una sonrisa pese a las lagrimas ocasionadas por las arcadas.
El problema vendrá el día que todo esto te gane a ti..

2009-12-19T15:54:00.003+01:00

Busco la inspiración en todos los lados que te puedas llegar a imaginar. Los más raros,tontos,absurdos. Los busco en las noches frias fumando en la calle,en mi aliento debajo de las sabanas despues de llorar. Los busco en las miradas de la gente por la calle. En las sonrisas de los niños. En el olor del cielo,de los jazmines,de los besos. La busco en los soportales de la zona vieja. En los espejos rotos por mis miradas repulsivas hacia mi reflejo. La busco,miro,subo,bajo.. creo verla.
Pero jamás la encuentro. Por que esa solo está en el sabor de tu piel.

Insaluble lo llamaba..

2009-12-18T16:08:00.005+01:00

Tú? Que vas a saber tú del alcohol rascandote la garganta? De las sonrisas al posar el vaso. De la complicidad de las noches de frio tirados en el cesped del parque principal. Del sexo apasionado..bueno,del sexo en general. De los besos,las caricias.. De las cenas de amigos,de los paseos de los sábados por la tarde con las amigas. De las risas en los probadores. De las miradas furtivas en las noches de jarana.
Tú de todo eso no sabes nada, jamás has tenido cojones para llevar las riendas de tu propia vida

Después de la tormenta..

2009-12-17T15:13:00.002+01:00

Habia más de veinte miradas volando en esa habitación,pero para ella solo contaba la suya y la de él. Esos ojos oscuros que clavaba descarados en los de ella,que coqueta se mordia el labio . Esas palabras susurradas al pasar por detrás que le ponia los pelos del cuello de punta .
Atracción sexual dicen sus amigas.
Amor platónico corrigió ella.

Llueve,toca recordar.

2009-12-16T12:24:00.005+01:00

Llueve .. joder,la que cae! Me voy a acabar resbalando con tanta agua que hay madre mia.
Espera .. ese no es ? Oh dios,mierda,si que es.. oh dios, a casa Andrea! Corre joder! Corre! por tu madre.
Pero si no puedo ,no puedo o me resbalo y me caigo,y entonces si que malo malo..
'Buenas tardes guapa.. no entiendo por que hoy no corres a casa,siempre que me ves lo haces..'
No llores ,no llores y sigue andando. No lo escuches. No .
'Ya no tienes el mismo número,no? Ahora es 69O.. '
Aguanta.. que solo quedan 2OO metros..
'Que pasa !? te ha comido la lengua el gatito?'
No.. mierda,primera lagrima. Controlalas andrea..
'A ver cuando quedamos eee,que hace tiempo que no sé nada de ti y ahora que vuelvo por estos lares puedo llevarte a la playa en invierno.. que se que te gusta.'
'que te den.. '
'que has dicho?'
corre aunque te caigas,si no lo haces,te mata.

Tranquilos,que solo son recuerdos que me asaltan cuando hace un tiempo tan horrible como el de hoy.

Para mi amigo blogguer 2OO9- Sonia!

2009-12-15T12:58:00.009+01:00

Este año me he apuntado a una especie de amigo invisible en versión blogguer que Bea organizó en su blog.Como le pasó a Raquel , que fue la chica que me ha echo el regalo a mi (y a la que le agradezco enormemente su regalito,es sencillamente perfecto,pasaos por allí!) , me arrepentí enseguida de haberlo echo por que no tenia ni tiempo ni imaginación para pensar en que regalarle a Sonia a la que no conocia de nada , así que tuve que cotillear por su blog y vi sus fotografias. Sencillamente indescriptibles. Vi una entrada que me llamó especialmente la atención sobre una maravilla arquitectonica en la Ciudad de México y decidí pensar en una serie de fotos sobre Santiago de Compostela,mi ciudad.. que será todo lo que quieran , pero en belleza arquitectonica pocos nos ganan . Así que (he de reconocer que las fotos no son mias) aquí queda una pequeñisima parte del casco histórico de mi tierra. Espero que te gusten Sonia! y feliz navidad:)

Praza do Toural (Plaza del Toral)

Praza de Praterias (Plaza de Platerias)

Catredal de Santiago de Compostela .

Beatriz.

2009-12-12T15:40:00.008+01:00

Beatriz Sánchez era madre de dos chicos,abuela de tres niñas y un niño . Nació el 5 de enero,al igual que su nieta pequeña,claro que Beatriz en el año 1930. Con seis años,estalló la guerra civil española , y como hija de padres campesinos que era , pasó hambre. Mucha,mucha hambre. Se casó con Olegario el 8 de Julio de 1958 y al año siguiente nació su primer hijo , José Antonio,padre de dos de sus nietas,entre las que se incluia la pequeña,que era su favorita. En el 63 nació su segundo hijo,Jesús,padre de sus otros dos nietos.
Beatriz tenia una diabetes mellitus del tipo A. Se cuidaba mucho,pero aun así no pudo evitar que poco a poco le fueran cortando partes de su cuerpo .. primero,la pierna derecha y poco despues,la izquierda. Años después,vinieron 6 dedos de las manos y tan solo unos meses después una fuerte ceguera la buscó. No volvió a ver nada,no habia manera de recuperar su vista,escasos días despues,nació la pequeña.Su nietecita favorita. Su pequeña alegria . La misma que se encaramaba por su silla de ruedas para darle un beso de buenas noches. La que le contaba como era la ropa que llevaba puesta y que jugaba a las cartas con ella. Sabeis? Ganaba siempre. Un día , después de darle las buenas noches,la pequeñaja se iba a ir a cama cuando oyó a su padre diciendole a la abuela: Qué te pasa mamá? y ella , sollozando le dijo:Pepiño,me muero! y sabes la pena que me queda? No poder ver el color de los ojos de mi nieta pequeña . La niña lo oyó todo y decidió que no se separaria de ella jamás,aunque Dios viniera a llevarsela . Dos meses después,la madrugada del 22 de noviembre de 1997,la luz de Beatriz se apagó para siempre,murió en el hospital,acompañada de su hijo mayor y su nuera,después de una noche de dolor y gritos. Hoy día,la nieta pequeña tiene 16 años,a punto de cumplir los 17 y cada 5 de enero,en vez de irse de fiesta con sus amigos para celebrar su cumpleaños se va al cementerio a llevarle a la abuela rosas blancas y se pasa allí todo el tiempo que puede.
Ai abuela! cuantas noches me he despertado llorando y pidiendo que me dejen volver a jugar a las cartas otra vez contigo.. cuantas! En 24 días te veo de nuevo .
Te quiero abuela,muchisimo .

Similitud

2009-12-10T17:03:00.003+01:00

Finales de otoño , un diciembre raro , seco , distinto a todos los diciembres . Este tiene algo especial aunque nisiquiera sabe explicar por que. Los villancicos y los pitidos de los coches en la calle y música bajita en casa; la ducha abierta,esperando a que salga el agua caliente .. y ella,mujer de piel blanca y pelo negro , baila desnuda , contenta con su vida . Dibujando en el aire , una de sus actividades favoritas,dejandose llevar por sus canciones , sus cachos de vida .. Pensando en su inminente salto a todo lo que siempre ella ha querido: anonimato,tranquilidad,alegria,Barcelona.. Sonriendo con los ojos bañados en lagrimas,lagrimas de alegria entre tanta maldad,humillación. Pobre muchacha .. tan simple ella,que es feliz solo con pensar en que en muy poco tiempo,podrá escuchar a la ciudad condal amanecer.

Primer meme

2009-12-04T15:56:00.004+01:00

Nebu me ha 'otorgado un premio' (?) si ,bah! algo así , que creo haber entendido que se llama Princesa por un día , asi que allá que voy! Por cierto,luego me pondré con la lista de reproducción del blog,quiero volver a ponerla .. ahora pensaré canciones realmente bonitas.

Las reglas son:

1) Darle las gracias a quien te lo otorgó: Muchas gracias! Es mi primer .. meme se dice? pues eso :)

2) Decir el autor que te encanta: uiui .. me cuesta decidirrrrrrme .. Zafón y Becquer . Estaba por poner a Octavio Paz.. pero no , me quedo con Becquer! sisi,con Gustavo.

3) Nombrar al autor que más detestas: Al igual que Nebu,no puedo ver a Lucía Etxebarría,me parece tan aburrida,ñoña y nazi ella .. argggg y tampoco puedo con Góngora! es que me pone de mal humor . Ni Beramendi,ese es el peor .

4) El librito que más te encanta: 'Marina' . Sin duda alguna,de Ruiz Zafón,es un poco el típico libro .. es decir,un libro echo para vender,pero a mi me encanta. Me lo he leido como unas 1O veces y siempre acabo llorando! Que bonito es , coño.

5) Qué te emociona siempre: La canción de Ismael Serrano .. 'Recuerdo' ! y la de 'Allí donde soliamos gritar' de Love of Lesbian . Y las tormentas..

6) Algo que odies: La cobardia.

7) Otorga el premio a otros blogs: A Bea y a Nadia ! tengo curiosidad por saber a que autor no soportan ajajaja

Especialidades .

2009-12-03T16:48:00.005+01:00

Quiero sus ojos , su mirada , su sonrisa . Quiero captarla para siempre de alguna forma , no una foto , por que eso no reflejaria ni la mitad de lo que yo veo cuando me lo encuentro en la calle ..
Me transmite tanto sin decir ni una palabra ! Hoy,a las ocho de la mañana ahí estaba él , con su perrito , su flauta y la fundita para que le echen dinero .. lloviendo como llovia , con el frio que hace a esas horas. Y se quitó la chaqueta para tapar a su perro , no paraba de darle besos y frotarle la cabecita , y el animal , agradecido , le daba calorcito tumbandosele en los pies .. y sabeis que sacó de su mochila? Un libro! Lloré , de tristeza y alegria .. por que alguien como él puede estar así? No lo comprendo .. teniais que ver sus ojos , son tan .. impenetrables pero a la vez tan limpios .
Necesito alguna forma de captar todo eso por favor! Intento escribir sobre él , pero quiero decir tantas cosas que las palabras se atropellan.
Mi vagabundo , no sabes cuanto te debo!

Liberación y confesiones.

2009-12-01T13:50:00.003+01:00

Soy libre,me siento libre . Mis padres lo saben todo , ayer se lo conté, jamás podrian haberse imaginado que su hija ha pasado por algo semejante,en especial,mi padre. Que 'su princesa' halla sido como las chicas que salen el telediario,solo que no ha denunciado ni se ha muerto. He de decir que les cuesta admitirlo,que siguen en estado de shock y que desgraciadamente .. su primera reacción ha sido la de echarme la culpa de todo,como hacia él . Pero es cuestión de tiempo que entiendan todo . Y gracias, gracias a vosotros,los que habeis leido esta serie de entradas .. por que vi que realmente yo no tengo la culpa de esto pese a lo que él dijera y me armé de valor para contarselo a mi entorno . Gracias,de corazón!
A partir de aquí todo cambia y las entradas tristes,para otro momento!
Gracias otra vez,gracias!

Olores.

2009-11-29T12:53:00.004+01:00

Otra de mis grandisimas rarezas por explicar.. El tema de los olores relacionado con los lugares.
Intentaré explicarlo con un ejemplo para que intenteis comprenderme.
La primera vez que fui a Madrid fue en mayo del 2008 y recuerdo que nos bajamos en una parada de autobús de la avenida Argentina? Existe una avenida así? Bueno,en fin,no me acuerdo bien del nombre! Nos bajamos del autobús y voilá..! Lo sentí! Olia a jazmines,a vida,a sueños,a calles de ricos y calles de pobres,a putas y señoronas. Olia a anonimato,a soledad. Olia a todo lo que yo ansio. Tiene un olor que encaja conmigo.. es decir! yo voy a un sitio y soy capaz de captar su vida,su forma de moverse y también soy capaz de compararlo conmigo y ver si realmente encajamos .. asi que podria decirse que lo de Madrid y yo,fue un flechazo . Estuve solo tres días,pero a cada calle nueva que pisaba sentia más y más por ella. Por Madrid.. Y Barcelona? Reconozco que no fue igual,no fue un amor a primera vista,para nada. Es más! No me gustó al principio,pero eso fue por culpa de la gente que nos acompañó durante la visita. Pero luego,dejando aparte a esos agentes externos (mira que llamarle agentes externos a mi familia de Barcelona.. en fin,como soy!) fui capaz de ver como realmente era ese sitio . Su olor a melocotón,a fresas en algun lugar .. y como no ,jazmines! Increible,supe que también seria uno de mis rincones favoritos durante mucho tiempo .. Sobre todo recuerdo aquella esquinita de Nou Barris,al lado de una farmacia .. donde un portal abandonado daba cobijo a algún vagabundo. Ese sitio .. creo que fue de lo mejor que vi (yo soy así!) .. Esto son mis olores y los porqués de mi amor por estas dos ciudades.. Raro,verdad? Pero quien ha dicho que yo sea normal?

Explicaciones

2009-11-27T22:31:00.004+01:00

Me cuesta escribir despues de la última entrada .. no sé muy bien el por que , supongo que el miedo al rechazo por parte de algunos o simplemente miedo a que sepais demasiado de mi .. pero de perdidos al rio! Uno de mis mayores misterios..
Intentar haceros comprender la importancia de Barcelona y de Madrid en mi vida es incluso todavia más complicado que contaros como con tan solo dieciseis años se puede decir que he sido una mujer maltrada..
Barcelona,con mi Sarriá y mi Bonanova es mi valvula de escape,aunque por ahora solo sea en sueños. Es olor a melocotón,a vainilla y a jazmines (esto de los olores,lo explicaré otro día..) .
Madrid es distinto, huele solo a jazmines. Son el fin de mis sueños.
Bonanova,Fran y yo . Una odisea de sonrisas!
Sin Miguel,ni sillas,ni golpes, ni gritos,ni portazos,ni puñetazos,ni patadas. Ni tan siquiera padres hipocritas haciendose los interesados en mi . Ni profesores pedantes , ni psicologos preocupados.. Ni lagrimas,ni dolor.. Lejos de Galicia.
No echaré de menos esta tierra. La que me vió nacer,crecer y sufrir . Donde tanta gente intuyó el problema y se calló la boca 'por no salir escaldado' ..
En cambio.. en Barcelona estaré con él , el chico que le limpia la nocilla a la princesa . Dormiremos con nuestros trajes ,lo despertaré en medio de la noche para hacer el amor y lo veré mear azul.
Puede que solo eche de menos al vagabundo,a mi vagabundo .. La persona que quizás más me ha enternecido sin nisiquiera saber su nombre..
Me iré .. y seré feliz .

Terror a él.

2009-11-24T20:29:00.009+01:00

El miedo que tienes cuando el móvil vibra y ves su número en la pantalla , no es comparable a ningún otro . Malditamente inexplicable.. Desgarrador,paralizante. Sentir como se te sube el corazón a la garganta , como la respiración se te corta y las piernas te tiemblan .
Y sentirlo cerca? Tan cerca que su nariz te toca? Vomitivo . Pero él manda , o eso dice , o mejor dicho eso quiere hacerme creer. Pega , reparte a diestro y siniestro . 'Porque él no es ningún cobarde' y si tiene que enseñarte a palos para que aprendas , lo hace , que para eso es 'un hombre'.
Por que pasarte toda la tarde desnuda,atada por las piernas a su cama , llena de semen y orina , no es degradante , no te va a traumatizar . Y que te rompa una silla en la espalda,tampoco . No duele . Qué va! Como va a doler 'aprender la lección'?
Por que te lo mereces, por 'hacerlo todo mal,burra!'

Hay palabras que se me hace imposible reproducir . Y perdón por salirme de la temática , lo necesitaba .
[Edito a las 17:11 el 25 de Noviembre] Casualmente mi entrada ha coincidido casi con el día en contra de la violencia , gente y más gente que comenta sobre el tema en sus blogs , que piden un basta ya y gritan un Denunciad! así , a la ligera.. por que todos saben más que todos . Pero sabeis que? A vosotros no os ha partido una silla en la espalda. Ni os ha pegado en el ascensor. Ni os ha tirado del pelo en plena calle. Ni os ha tenido atada toda la tarde a su cama , desnuda y llena de semen y orina . Ni tan siquiera os ha escupido por interrumpirle mientras habla. Ni te ha llamado hija de la gran puta mientras sus manos te aprietan el cuello. No . No . A vosotros no .. Que suerte. No teneis ni la más remota idea de por que no denuncia .. mos. Y si , habeis leido bien .

El por qué , la explicación .

2009-11-19T20:48:00.006+01:00

De enlatandojazmines .
Por qué jazmines? Son especiales (andaaaaaaa,valla respuesta trabajada!..) ya ves chico . Pero es así , su olor es inigualable a ningún otro , solo puede competir con la vainilla y lo siento mr empalagosismo, pero los jazmines ganan por goleada . Tienen magia,algo especial . Como hechizantes .. soy consciente de mi locura , no os preocupeis .
Y por qué enlatando? Tras meses robando las flores de jazmines de invernadero (por que obviamente , en este tiempo no están en flor a no ser por eso, el invernadero ..) , me he comprado mi propia planta .. con mi dinero . y cuando empiecen a echar flor , los iré enlatando por semanas , con el sentimiento más presente de esos siete días desde rabia ,hasta amor . Sé que parece una tonteria , pero si pudierais entender lo que para mi los jazmines significan , esta entrada os habria parecido menos estúpida y gilipollas de lo que ahora mismo estais pensando .

vida .

2009-11-17T13:08:00.003+01:00

Sentimientos que se deslizan sobre tu piel como lo hacen mis labios . Buscandote . Encontrandote . Escribiendo sobre ti mis más bajos instintos . Tú , tus ojos . Y tu pelo .. y ese imaginario olor a manzana .. Y me pierdo ,
me pierdo en ti .. y no , no quiero salir . No me dejes salir , jamás de los jamases. Dejame amarte más que a los huracanes.

Ñoñerias de adolescente

2009-11-15T13:15:00.002+01:00

Cada uno en un lado del sofá , tú con tu guitarra y yo con mi libro . Compartiendo miradas , sonrisas.. quedarme dormida escuchandote tocar , despertarme en la cama . A tu lado , oyendote respirar .. a eso es a lo que yo llamo 'felicidad' . Solo tenerte a mi lado es suficiente para hacerme sonreir.

Todo.

2009-11-13T16:29:00.004+01:00

Recuerdo todavia la primera vez que te dije te amo , me daba verguenza que oyeras como me rendia ante tu piel. Hacia muchisimoooooo frio . Era otoño, mediados de noviembre .
Lo dije muy bajo , entre risitas nerviosas y una vez que lo oiste y vi tu cara de alegria , no me resistí más y lo grité a los cuatro vientos. Toda la gente que pasaba por la calle nos miró , algunos sonriendo y otros escandalizados , y me lancé encima tuya , te besé como una loca y agarrandote de la chaqueta me metí en un portal oscuro .. para poder demostrarte lo que te acababa de decir .

Seguridad

2009-11-10T20:55:00.005+01:00

Verlo llorar,me desarmó,lo reconozco. Pero no por ello deje de decirle que no queria estar a su lado
.. y él,pequeño insaciable de desengaños,puso su mano izquierda sobre mi hombro y me prometió que me enseñaria todas las estrellas que yo quisiera ver. Me apretó contra su abrigo azulón mojado por la lluvia y me beso el pelo ,oliendome . Y le pegué . Le di el mayor bofetón de mi vida, por hacerme eso .. por querer darme pena . Por que yo estoy enamorada,pero no de él .
Esta flor no le pertenece. Los jazmines no son para él.
Los jazmines son del principe que le limpia los labios manchados de nocilla a la princesa que enlata flores .

Saborear - nos.

2009-11-08T11:53:00.004+01:00

Desnudarme enfrente tuya , despacio , besando mi propio cuerpo , bajo tu atenta mirada . Deseandote a cada sonrisa . Escondernos en los rincones sin luz de la habitación , envenarme del eco de tus suspiros .. de tus ganas de mi . Enamorarme todavia más a cada gemido , cada arañazo en la espalda , cada mordisco .. beberte , dejar que nuestros cuerpos se fundan para siempre . Amarte todavia más de lo que ya lo hago .

tuya , siempre.

2009-11-07T11:46:00.003+01:00

Habrá veces en que te odiaré y tú no me soportarás . No te cogeré el teléfono o te colgaré las pocas veces que conteste . Te responderé a ese sms dos días despues,en el caso de que te lo responda,claro.
Pero también te aseguro que habrá un día en el que huiré de Santiago con lo puesto en tu busca , y dejare que me beses en los labios rojos . Dormiré lo más pegada a ti,desnuda, y te calentaré en el medio de la noche para que me hagas el amor de una forma salvaje,por que me apeteces.
Habrá limón,sal,tequila,labios y borracheras . Y un nosotros . Y te querré hasta el fin de mis días .
En los enfados , y en las alegrias .

Cada día de mi vida.

2009-11-04T16:28:00.005+01:00

Noche. Oscuridad. Pero no silencio,si no sonido. Sonidos carnales,animales,enloquecidos; de placer,de amor. Arañazos y mordiscos mezclados con lametones.
Y su sonrisa entre la oscuridad, brillante. Y él,sus manos,sus ojos,como me mira .. la forma en que la llema de sus dedos se imprime en mi piel .. una pena que por ahora,solo sean imaginaciones comunes. Ni os imaginais las ganas que tengo de verle dormir a mi lado!

Fase agilipollada.

2009-11-02T21:00:00.002+01:00

Que te diga que a las diez te llama y que den las diez y tres minutos,que no lo halla echo y que tu ya estes mordiendote las uñas.. eso señores,a eso,yo le llamo amor.

Alegria ..

2009-11-01T11:17:00.002+01:00

.. al ver que todo se recupera,que todo puede curarse. Que puedes volver a enamorarte. Volver a sentir las ganas de su voz,volver a colgar y llamarlo de nuevo para decirle que lo quieres,por que no puedes irte a la cama sin que lo sepa .. Amor,cuan extraño y bonito eres! (dijo un sabio algún día)

rompelo

2009-10-29T17:11:00.002+01:00

Solo queda esperar,ver como se desvanece todo ,como los besos y las caricias vuelan. Como los suspiros,los orgamos y las noches riendonos entre las sabanas,mordiendonos .. se fueron .

Querido pendenciero

2009-10-28T21:00:00.004+01:00

No me conoces,y yo a ti tampoco.
Ni tan siquiera se tu nombre o de donde eres,pero si que te quiero; es bastante dificil de explicar todo esto! extraño .
Busco la manera de explicarte todo esto,pero la verdad es que no es fácil para nada,ni siquiera se si llegarás a entenderme y pff! no sabes lo raro que se me hace escribirle a alguien del que no sé nada,pero es que no se como hacerlo. Además,dudo que pudiera hablar contigo,mejor dicho,no puedo hablar contigo.. supongo que por el miedo a que pienses que soy tonta,o que estoy loca y te vallas.. y nunca más vuelva a saber de ti .
Se que para ti no significo lo más minimo,soy una persona más .. dudo que hallas pensado en mi ni cinco minutos . Ves demasiada gente al día como para llegar a fijarte en alguien como yo.. Mejor dicho,es imposible que te fijes en alguien como yo.
Pero tú para mi si eres importante , parece absurdo , pero cada día , cuando salgo del colegio y te veo, sonrio . Es imposible no hacerlo .. Hay tanto cariño y humildad en tu mirada,que te hace imposible pasar desapercibido entre los demás,no entiendo por que la gente no te echa dinero en la funda de la guitarra. Eres único, imposible encontrar unos ojos como los tuyos.

Cobardicas.

2009-10-24T13:25:00.003+02:00

Estoy rodeada de cobardes,de indecisos,de bobos . Gente que podría ser feliz con tan solo estirar un poco el brazo,pero no lo hacen ,por miedo,como no! Infelices desgraciados . Tanto ellos como ellas,son de ese tipo de ignorantes que se creen que la felicidad los espera delante de la puerta,son de esos que jamás sabran que la felicidad se busca .

Insignificante.

2009-10-22T20:53:00.004+02:00

Qué te crees? Que vas a gustar a alguien? Que te van a leer? A seguir? Que te van a besar los pies o a adorarte por una frase?
Hay miles de personas mejores que tú,empieza a concienciarte. Por que una cosa es ser positiva y otra es mentirte a ti misma .

Brecha número 1.

2009-10-19T20:16:00.003+02:00

Me encanta mirar a la luna iluminada en los senderos de tus labios,enredate en mis pechos y hazme suspirar.
Deja que me pierda en tu ombligo , deja que baje y pueda sentirte palpitar en mi.
Come de mi mano y yo caeré a tus pies . Junta tu alma con la mia y captura todos los momentos de sonrisas y amor pronunciado.
Quiero que deshagas mi vida y mi verguenza entre mis piernas,solo tengo que abrir .. mi cielo.
Y besame,muerdeme,acaricia mis manos y mi punto de gravedad,dale color a mis mejillas y mis labios,haz que mis ojos brillen y que mis labios hablen entre gemidos .

Traje de dormir.

2009-10-18T11:57:00.005+02:00

Me gusta ver amanecer los domingos por la mañana desde el balcón,vestida solo con tu camisa blanca .. viendote sonreir desde el sofa . Y acercarme y sentarme encima tuya,llevando tus manos a mi espalda y susurrandote al oido la mayor verdad jamás contada .. me encantas.

mordiscos

2009-10-17T14:02:00.003+02:00

Tus ojos marrones clavados en mi,mis uñas agarrandose a tus hombros,mis dientes explorando tu cuello. Tus manos fundiendose con mis pechos,un suspiro,un gemido entrecortado.
El ruido de la cremallera de tus pantalones y una sonrisa picara que ocupa el poco espacio que hay en la parte de atrás del coche.

16

2009-10-16T15:22:00.005+02:00

No me hacen falta cenas,ni joyas caras ni unos bombones para celebrar nuestro día. Muestrame
tu sonrisa , para mi es el mejor regalo del mundo

Fin .

2009-10-15T16:15:00.001+02:00

de intentar simular lo que no soy.
Hola Andrea de verdad.